As fadas não usam batôn

BEBUCAS 3 / O BEBÉ / 1 ANO

2011-06-24T14:29:00.003+01:00

O Bernardo é um bebé. Calmo. Doce. Meigo. Que se dá com toda a gente. Vai ao colo de todos. Sorri para todos. Agora tem tido uma graças menos engraçadas, como dar chapadas a torto e a direito, aos Pais, aos Manos e a quem calha.

Finge que chora quando ralhamos com ele, tapa os olhos e deita-se no chão. Depois ri com a gracinha.

Come muito bem na casa da sua ama. Em casa tem dias. Umas vezes sim, outras é mesmo quase só a mama da mãe de que ele tanto gosta.

Já tem 6 dentes e desconfio que lá vem algum dente maior, pois a baba tem sido um bocadinho mais - nada por aí além (não tem sido um bebé babão) e morde tudo o que consegue enfiar dentro da boca e for molinho.

Continua a ter um bigodinho por cima do lábio superior que já não vai desaparecer. É um angioma plano e às vezes disfarça, quase nem se nota, outras é indiscutivel que tem um bigodaço vermelho.

É preguiçoso para andar pois é rápido como um raio a gatinhar. Já vai ensaiando uns passinhos, mas nada por aí além.

Diz algumas palavras quando lhe apetece:

Iii - Ivo

Eiei - Gerinho

mamama - quero crer que sou eu

papapa - quer crer que é o Pai

Ana - Ama (que se chama Ana) mas que só diz quando quer

piu - pombo

e depois um monte palavras numa qualquer liguagem oriental que ninguém percebe.

Já canta (sem ninguém perceber a música) e dança, em pé abana o corpo todo, quando está sentado abana a cabeça de tal forma que poderia até dizer que virá a ser um heavy metal da pesada.

Adora música. Tem uma especial predilecção pela música "price tag", não sei de quem, mas que mal ouve, começa a abanar-se.

Bate palminhas, faz põe-põe galinha o ovo, dá turrinhas, dá cinco, faz adeus, atira beijinhos, às vezes com barulho outras sem barulho, faz o índio. Faz cara de zangado, cara de espanto, cara de triste e mostra os dentes.

Imita-nos a falar ao telefone. Põe-no no pescoço.

Já sabe descer da cama. Sobe e desce do sofá.

Os irmãos parece que estão a ensinar um cão. Faz isto, faz aquilo. A criança fica doida.

Adora água. Enquanto o Pai prepara o banho, é ele que lho dá habitualmente, o bebucas tenta subir para a banheira.

Ri muito.

Não gosta de estar preso na cadeira de papa, na cadeira do carro e consegue virar-se com a espreguiçadeira às costas e vai ter com os irmãos ao quarto. Parece uma tartaruga.

Já partiu um braço ao menino Jesus da Avó Adelaide (que estava colado) e arrancou uma cabeça de uma moldura de prata dos irmãos. Acha imensa graça atirar tudo o que está na banca de cabeceira para o chão.

Atira os brinquedos e espreita à pontinha da cama. Tem cuidado, mas já caíu 3 vezes.

Dorme entre a Mãe e o Pai, porque mama toda a noite e deve achar que a cama dele é uma espécie de parque.

Brinca sozinho, adora peças de encaixe e bolas.

Adora o Pai e os Manos.

Já comeu quase tudo, adora fruta, esparguete, bife de frango grelhado, arroz solto e acha esquisito puré, come mas faz uma cara do tipo, que porcaria é esta? Adora iogurtes e danoninhos. Rói pão e bolacha maria, que é a sua preferida. Vê desenhos animados, mas também vê os canais de música. Gosta mesmo é de ver o DVD do panda e que lhe cantem músicas.

Porta-se quase sempre bem, não é um bebé chorão. Dorme bem e não estranha nada.

É um bom menino.

É o meu menino.

É o meu bebé.

IVOCAS / BEBUCAS 2 / 11 ANOS

2011-06-24T13:31:00.004+01:00

O tempo. O tal que não é meu amigo. Que não me deixa ter mais tempo para aquilo que é realmente importante. Os meus filhotes.

O Ivo é o Ivo. E quem o conhece sabe que é assim. O mundo tem prioridades que só ele conhece. O mundo tem ritmos que só ele reconhece. O mundo tem nuances que só ele entende. O mundo é tantas vezes só dele, como muitas outras ele também se perde no mundo.

Está maroto. Muito maroto. Tão maroto que não percebo como é que aquela cabeça de 11 anos estão tão anos luz na malícia à frente de todos. Não lhe escapa nada quando alguém diz algo errado, ele, com um radar gigante que tem para as asneiras, assinala logo... e di-lo de boca escancarada para quem quiser ouvir, o que já me deixou envergonhada algumas vezes.

Continua dorminhoco de manhã. Adormece sempre tarde, porque à noite não tem sono. Acorda sempre com dificuldade, porque de manhã é tão bom ficar na cama.

É defensor dos fracos e oprimidos. E mete-se nas encrencas mais espatafúrdias que alguém possa imaginar. A vida dele seria um filme daqueles de rir. Desabridamente.

É meigo. Muito meigo. Muito doce. Cuidadoso. Mas começa a ter vergonha de o ser. Como se ser boa pessoa fosse motivo de vergonha. As crianças têm as perspectivas erradas. E por mais que eu lhe diga o contrário, ainda acha que os amigos têm mais razão.

Nunca arruma a mala para ir de férias. Mas é ele que organiza os lanches todos os dias para ele e para o irmão mais velho. Leva o santo dia a ser chamado pelo irmão que o crava para tudo e mais alguma coisa. Ivo, vai -me buscar o jogo, ivo vai-me buscar um iogurte.

Zanga-se com coisas sem importância. Fica magoado por outras importantes: o mano não me deu um beijo quando cheguei. O mano não me chama mano, chama-me ivo na escola.

Não gosta de perder.

Fala pelos cotovelos. Muito depressa. Tão depressa que não o percebemos, e como tem de repetir tudo não sei quantas vezes, esquece-se do que ia dizer e acaba por desistir. Conta estórias intrincadas - nas quais nos perdemos e ele também - e gosta de ver filmes de terror e coisas parvas na internet.

É bruto com o mano bebucas 3 - e com todos em geral - com quem tem brincadeiras que por vezes roçam os limites da brutalidade, mas ama-o incondicionalmente, embora lhe tenha vindo roubar o estrelato do mais pequeno. O bebucas 3 acha que é giro dar-lhe chapadas. E riem que nem dois malucos à solta no Júlio de Matos. Gosta de ver televisão. Simpson é a série preferida. Horas a olhar para a tv quase a babar.

Aprende inglês com uma facilidade surpreendente. Apanha quase tudo o que se diz e traduz.

Esquece-se do material escolar, perde o material escolar, dos recados, dos testes, das chaves, do telemóvel, da roupa no balneário o que se traduziu em muitas faltas de material ao longo deste ano, muitas perdas e muitas orelhadas também.

Mas foi um aluno muito esforçado e trabalhador. O seu empenho deu frutos e surpreendeu muita gente que não apostava num aluno como o Ivo. (Parabéns meu grande Amor doce).

Continua a chocar com as portas. A distracção não tem limites. Cai da cama a dormir e acordado também.Veste a roupa ao contrário e tem um coração do tamanho do mundo. Zanga-se hoje mas amanhã já não tem rancor.

Mas não se esquece se lhe baterem. E não perdem por esperar, porque ele vai bater quando puder.

Andou à pancada algumas vezes na escola. Diz que quase sempre por causa de outros.

É namoradeiro. Mas inconstante. É destemido. Por vezes matreiro. É meloso. É sensível e vê coisas que nós não conseguimos ver. Faz conchinha comigo na cama e é o único que dorme comigo assim. Gosta de contacto fisico como eu.

Fala com o olhar e basta-me olhar para ele e diz tudo com aqueles olhos castanho escuros amendoados. Temos uma ligação de amor/ódio, pois queremos sempre falar os dois. É parecido comigo. E tem medo de andar de carro comigo.

É quem me sente sempre no fio da navalha e me dá a mão quando não estou bem. Não tem medo e não se fecha, não foge e não se afasta. Ainda não cresceu, embora ele queira crescer à força.

É um bom menino. O meu menino.

GEROCAS / BEBUCAS 3/ 13 ANOS

2011-06-24T12:19:00.007+01:00

Direi sempre; O Tempo não é nosso amigo.

Passa a correr e não o temos - o tempo. Os dias passam, uns atrás dos outros e assim, de repente têm 13, 11 e 1. Já passou este tempo todo? Como é possível?

Os meus meninos estão grandes. O bebucas 1, o menino quase grande está um adolescente - não dos piores (o que me assusta profundamente - como serão aqueles armários gigantes em que os adolescentes problemáticos se enfiam?) o que muito me satisfaz. Lá vai limpando o seu quarto, muito resmungão, faz a cama, muitas vezes mal feita, deixa sempre uma meia de fora, o pijama de fora, os ténis a espreitar, uma mochila esquecida, mas nada que 2 gritos (não muito altos - pois que se ofende com facilidade) não resolvam rapidamente. É muito meu amigo e temos uma grande cumplicidade. Excelente condutor, é o mais perfeito co-piloto, a quem amo levar ao lado quando vou a conduzir (o que dá pano para mangas - isso é um post gigante só por si).

Ajuda muito com o bebucas 3, com quem tem brincadeiras engraçadas - embora os urros agora andem na moda lá por casa - e só não muda fraldas, pois desconfio que não conseguiria pôr a fralda sozinho e limpar rabos sujos.

Ajuda em casa q.b., às vezes mais forçado, mas sabe fazer muita coisa, embora tenha sempre de ser recordado com listas intermináveis de coisas por fazer - se não constar especificamente é capaz de não fazer, do tipo: apanha a roupa do chão não é exactamente a mesma coisa que apanha a roupa no chão que está caída atrás do puff...

A escola, pois a escola... isso é outra conversa, o que me entristece. Tem capacidade para muito mais, opinião da Mãe, do Pai, da directora do ATL, dos professores em geral. Mas os 50% abundam e é suficiente para passar. Detesta inglês e não me parece que alguma vez vá saber o básico. Repetimos à exaustão: dish washer - dias depois: a medo: dish cleaner?

Não dá o braço a torcer: afinal o espanhol não foi uma boa solução; "mas eu até gosto". Mas temos esperança, talvez lá para o ano saiba mais algumas coisas...

Educação Visual e Educação Tecnológica é uma nódoa no seu currículo, não sabe desenhar, não quer saber e não se esforça nem um bocadinho para fazer o básico.

Dá beijinhos e é cuidadoso. Quando está para aí virado é um doce de menino.

Tem um vício: agarrado à playstation nalguns dias como se não existisse amanhã. Foram levantados os embargos agora que a escola terminou... em tempo de escola não podem jogar a seu bel-prazer, agora tem-se desforrado...dentro de dias farta-se e volta a jogar e ignorar o brinquedo o resto do dia.

Por vezes é calão. Leva o santo dia a chamar pelo irmão: Ivo, põe lá isto na mochila. Ivo, já fizeste os lanches, Ivo, traz-me um bolo, Ivo, tira-me uma caneca, Ivo, isto, Ivo aquilo.

O Ivo tem de fazer aquilo que ele quer. E o Ivo, regra geral, até faz. (Dá-te por feliz teres um mano assim, eu cá, mandar-te-ia dar uma volta).

Acorda cedo e não fica a passar o dia na piscina para eu não regressar sozinha a conduzir para casa.

Já lhe podia dar a chave do carro que ele quase de certeza que saberia levar o carro. Dá ótimas indicações: agora viras para a esquerda, fazes marcha atrás com o volante assim, fazes assado, e voilá, o carro está muito bem estacionado!!!

Anda preocupado pois tem um dente definitivo no céu da boca - aqueles dentes ficar-me-ão uma verdadeira fortuna... - e tem receio de ter que ser operado ou ficar desdentado.

É um bom menino. O meu menino.

BEBUCAS 3

2011-06-24T10:42:00.003+01:00

O Bernardo já fala ao telefone. Claro que o faz por imitação, tanto mais que põe o telefone no pescoço... mas já percebeu a engrenagem da coisa. Mas, por estranho que pareça, não acha graça nenhuma quando estamos ao telefone e tenta atirá-lo ao chão... É como quem diz, estou a aqui e estás a falar com outro. Toma lá uma sapatada...

Está lindo o meu bebucas, não está?

Setúbal, 24 de Junho de 2011

PARABÉNS A VOCÊ....

2011-05-30T00:01:00.000+01:00

O Bebucas 3 fez um ano. Passou a correr. No outro dia era um bebé pequenino, que não dava quase trabalho nenhum, hoje está um reguila; Dança, gatinha, ensaia os primeiros passos, tem 6 dentes, grita, bate palmas, finge que chora, adora o banho - tenta subir para a banheira quando o Pai prepara a água na sua banheira - e come de tudo.

Um muito obrigada a todos.

MIRANDO DO CORVO

2011-05-29T20:32:00.000+01:00

TEMOS CAMPEÃO!!!

O Ivo ganhou a competição na categoria dele: - 35kgs em ligth kick! É campeão nacional!

Foram horas muito díficeis.

O tempo de espera é muito, eram centenas de atletas (eram 750) a competir em 6 tatamis e 4 ringues.

Todos ao mesmo tempo.

O Ivo saiu-se bem, tanto no primeiro como no segundo combate. Era para ter mais combates mas houve desistências. Portou-se muito bem, parecia um canguru aos saltos. Muita perna, braços que nunca mais acabava.

Deu-me pena dos outros atletas, dos muitos que perderam. Mas dar-me-ia muito mais pena do meu pequeno herói quando chegasse ao pé de mim, a fungar e os olhos brilhantes a jurar que lhe tinha entrado qualquer coisa no olho... E quem é Pai ou Mãe compreende-me muito bem.

Saímos de casa Às 4h30 da manhã, viajamos até às 8h30, sensivelmente, com um bebé (que se portou como um anjo) e o mano grande.

O ivo ainda dormiu no carro, grande parte da viagem e fiquei preocupada por ele ir lutar depois do desconforto de uma viagem grande e de uma noite mal dormida.

Mas ser novo e ter sangue na guelra dá nisto. Ficou bem em todas.

Todos os colegas aparecem em blogs, fotos, youtube, menos o meu bebé nº 2. Mas pronto, estamos cá nós para vos mostrar o Campeão, com a camisola do VFC.

Fomos literalmente à descoberta, sem local para dormir, o Gerinho em plena histeria porque diziamos que iriamos dormir no carro, mas acabamos por ficar na pousada da juventude da Lousã, que aconselho vivamente, pois é maravilhosa.

Agora o resto: as filmagens não são grande coisa: a mãe tremia e o pai estava ainda pior. Os manos um tentava atirar a camara ao chão (bebucas) e o outro apontava para o chão (gerinho).

Muitas vezes esquecemos de acompanhar o movimento dos atletas, eles iam para a esquerda e nós ficámos a filmar na direita e vice versa. Mas Pai e Mãe sofrem, e eu, pesssoalmente, nem conseguia gritar. O Pai ia tendo um ataque.

Os atletas no sábado chegavam, bonitos e lavadinhos.

No domingo de manhã era ver costas esgatanhadas, olhos negros, sobrolhos abertos, gente a coxear, sacos de gelo por tudo quanto era sítio.

Mas valeu a pena.

O Ivo está com o coração e a alma cheios.

Parabéns filhote.

Miranda do Corvo, 28 e 29 de Maio de 2011

DECLARAÇÃO DE VENCEDOR

2011-05-29T20:31:00.000+01:00

ACHO QUE FOI O MEU FILHO, ACHO QUE FOI O MEU FILHO....

FOI O MEU FILHO!!!!

2º COMBATE

2011-05-29T20:30:00.000+01:00

Os nervos são muitos.

Custa muito.

Temos pena do outro atleta, mas queremos o melhor para o nosso bebé 2.

O coração parece que vai saltar do peito, descer a bancada e vai lá ao tatami bater em todos também....

AQUECIMENTO

2011-05-29T20:29:00.000+01:00

Aquecimento do 2º combate... Pai treme, Mãe tremelica, Gerocas torce as mãos e tem palpitações, Bebucas grita desalmado e bate palmas!

1º COMBATE

2011-05-29T20:28:00.000+01:00

O 1º combate do Ivo.

Suei as estopinhas aqui...

2011-05-19T16:05:00.002+01:00

Hoje, de repente, tive saudades de te escrever. A ti. Àquele amor que me enchia as noites de dúvidas existenciais, que se me impregnava na pele e se recusava a sair-me dos sonhos, dos idílios e do pensamento.
Toda a minha vida girava à tua volta.
Não respirava sem ti. Não vivia sem ti. Não sonhava sem ti. Não pensava sem ti. Não funcionava sem ti. Era de ti que vivia.
De repente descobri o mundo para lá de ti. E deixaste de ter a importância que só eu te atribuí, durante anos. Dias e dias a fio, a respirar com dificuldade, julgando que não poderia viver sem ti, com a certeza absoluta que as finas linhas que nos ligavam se rasgariam no momento em que tirasse os olhos de ti, em que tirasse o pensamento de ti, como se fosse eu que te forçaria a estar ligado a mim.
Mas não. Pelo contrário. Era eu que me forçava a estar ligada a ti. Obrigando-me a não viver, a não respirar, a não sorrir, amedrontada de não te ter. Mas, por isso mesmo, nunca te tive. E foi assim que um dia me dei conta do imenso vazio que trazia no teu lugar, completamente vago ao meu lado. Eras feito de uma matéria refractária, a que nem os sonhos querem pertencer.
E assim, um dia ao acordar, olhei para a janela e vi um sol esplendoroso e achei que deveria respirar. Olhar à volta, aproveitar aquela luz maravilhosa que enchia o céu naquele dia, encher os pulmões do ar que não era rarefeito, finalmente – eu é que o fazia – e voltar a viver.
Apeteceu-me sorrir.
E voltei a sorrir. Assim, subitamente.
E, quando olhei para o lugar ao meu lado, que era o teu e que afinal esteve sempre vazio, vi que uma chama o enchia de uma luminosidade fantástica. E aquele lugar vazio agora não seria difícil de arrastar comigo.
E foi assim o princípio do nosso fim. Do fim da tristeza que me enchia os dias e as horas da falta que te sentia e do vazio que não aceitava e que foi a única coisa que me deixaste a encher a vida depois da tua ausência que foste sempre em mim. Mesmo quando estavas comigo.

Setúbal, 19 de Maio de 2011

2011-04-29T15:54:00.002+01:00

2011-04-28T15:46:00.005+01:00

Manos grandes

O Pai e a Mãe

O meu pula pula

O meu primeiro chupa

Obrigada Titia Sandra (por tudo)

Migalhas? É minha!!!

2011-04-28T15:39:00.005+01:00

Durmo em qualquer lado, prova fotografada. De preferência da forma mais estrambólica!

Estou a fingir... mas não me importava de beber uma cuba libre....

Cabelinho à maluquinho...

Ai... ai.... la cuba libre

Lamento filho, mas prometido é devido: o manicómio é a minha casa!!!

DIA - A - DIA

2011-04-26T12:55:00.006+01:00

Quem quer saber ?

Fazemos quase tudo em modo automático. Mentira. Mas não faltará tudo para lá chegar. Durante a noite juro que dou de mamar em modo automático, consigo dormir com a cabeça pendurada ou durmo com a cabeça apoiada no braço ou mesmo com a cabeceira da cama - de madeira - a fazer de almofada.

Também juro que toda a minha coluna parece uma estrada de serra (das mais antigas que possam imaginar - começando cá em cima na cervical, estaríamos completamente cobertos de vómito no cócix).

Então vamos lá:

1. O marido descobriu as delícias de dormir cedo; Está de tal forma apostado em recuperar o tempo perdido, que ontem adormeceu às 20h e acordou hoje às 7h30, com o despertador Mulher / Mãe aos gritos. Sim, porque a mulher perfeita, moi, também grita. Podem perguntar à minha vizinha de baixo.
Faz trabalhos menores - como arrumar a loiça da máquina, que ninguém vê, por isso é sempre acusado de não fazer nada.
Adora o sofá e adormece, inevitavelmente, quando vai adormecer o Bebucas 3.

2. Filho quase grande: muito amuado pois foi obrigado a ir ao ATL durante todas as férias (mentirinha... foram 6 dias - mas para ele foi o fim do mundo). A mãe castradora foi má e como ele teve notas medíocres - 4 a Educação Física, 2 a Visual e 3 às restantes disciplinas - castiguei-o. Não há férias. Trabalho, muito trabalho e nada de vara larga na Comporta.
Fui rotulada de MÁ.
Não faz mal filho, mas acho que não me virás agradecer, uma vez que não tens nenhuma disciplina que seja apenas jogar à bola.
Toma conta do irmão pequeno que é uma maravilha e faz uns ovos mexidos que é uma maravilha.
Também faz uns hamburgueres maravilhosos, daqueles verdadeiramente junk food, que é só aquecer 1 minuto no micro-ondas e me têm salvo os imensos dias em que não me apetece cozinhar (uns dias hamburguer, outro pizza e sei lá o quê mais - sou MÁ).
às vezes estupidifica mas faz parte da idade.
Caíu e ia partindo a boca. Não partiu, mas à conta disso descobrimos que têm um dente escondido a estragar os outros - e ainda dizem que não há males que vêm por bem?
Marca golos - alguns - dá erros sofríveis a português, que fazem doer a alma à calçada, mas está giro. Também dá respostas que seriam dispensáveis e habilita-se a levar uma lambada de vez em quando, mas julgo que faz parte da idade.
Continuo a dizer - baixinho - que em comparação com os colegas é um doce.

3. O filho quase grande, com a mania que vai ser bebé para sempre a coisa não anda muito diferente. Fala tão depressa que não percebo metade daquilo que diz, por isso as nossas conversas enlouquecem qualquer um; Repetições até à exaustão ou então acabamos por nos calarmos (eu - porque ele não desiste).
Quando leva um arreganho vai a correr fazer as coisas: às 23h decidiu ir levantar a mesa. Mais vale tarde que nunca, não é?
Faz os lanches para o mano que se aproveita dele.
Toma conta do Bebucas mas desconfio que o faz ficar meio maluco com os saltos que dá com ele.
Não cozinha. Mas arruma a roupa.
É esforçado na escola e teve 2 a Música - o professor acha que ele tocaria melhor flauta com os pés - a EVT e a Português (o que não percebi - pois os testes são dúbios; Insuficiente - Escrita / Suficiente - Leitura - quem me explica estes testes????). Teve 4 a Educação Física e a Moral (não percebo como - uma vez que ele mete as maões pelos pés quando me vai contar a estória do Menino Jesus). 3 às restantes disciplinas.
Não foi nada fantástico, mas como sei que é um aluno super esforçado e com algumas lacunas, fiquei muito contente e até acho que alguns professores lhe deveriam ter dado a nota que iria fazê-lo trabalhar um pouco mais. Mas eles é que sabem. Eu sou a MÁ. Por isso, levou as férias a caminhar para o ATL, choramingando as dores do mano que não queria ir. Para ele está quase sempre tudo bem.
Fala que se desbarata. Come quase mal. Faz sumo aguado. Fala bem inglês (aprende com os Simpson e Family Guy). Continua no kick e prepara a ida ao Nacional (eu ainda ando a cozer se irá ou não).
Está bom e recomenda-se.

3. Filho bebé, é um bebucas, é um doce de menino com laivos de mimado. Come de tudo e bem na ama - outro amor na minha vida - mas em casa só está pendurado na mama, dando-se até ao luxo de bolçar e voltar a mamar; resultado: o tapete da sala está às bolinhas. Dorme bem se tiver a mama por perto e temos um acordo: ele deixa-me dormir e eu deixo-o mamar. Não usa chucha - para quê uma coisa de plástico se tem uma que deita leite? Com a mãe come mal quase tudo, sopas, papas, à excepção de iogurtes que ele adora.
Brinca muito sozinho, mas adora companhia. Adora desmontar brinquedos empilháveis (atirá-los ao chão será a melhor descrição) e apanhar migalhas do chão. Também come muito papel.
Já luta contra o sono mas não se safa com pais dorminhocos, ele ri-se e nós ressonamos. Já os irmãos não o podem ouvir ressonar que se levantam para ver o que tem ele.
Dá-se bem com toda a gente, é sorridente e parece-me muito feliz. Adora colo, outras crianças, ri-se muito para os irmãos.
Faz adeus, chama a ele, faz o põe, põe galinha o ovo e dá turrinhas - mas quase sempre só quando quer.
Não me parece dizer nada, embora associe o som nana aos irmãos e ãe a mim. Mas pode ser só sugestão.
Faz umas festas de mão fechada que nos fazem ver estrelas e dá beijos de boca aberta. Também morde, em especial quando quero tirar-lhe a mama da boca para me virar para outro lado.
Já me despe (salvo seja) quando quer a mama e até no banho mama.
Está óptimo. Não é gordo, mas tem umas regueifas agradáveis nas pernas.
Já bebe leite de vaca, de biberon, do meu e já comeu praticamente de tudo.
Tem 11 meses, praticamente.

Estamos bem.
Sem tempo.
Mas bem.

2011-03-15T21:45:00.001Z

Cachorro... por vezes morde e rosna. Também chora.

Quase sempre sorri e ri desalmadamente.

Carnaval, 7 de Março de 2011

2011-03-15T21:35:00.004Z

O Ivo é campeão Regional de light - kick.

Por favor, soem as palmas.

Parabéns filhote!

Setúbal, 12 de Março de 2011

2011-02-10T13:54:00.002Z

Ivo: 11 anos:

É chato. Muito chato. Fala - muito mais do que eu. Cansa até à medula. Faz as asneiras mais descabidas e se houvesse, ganharia o prémio de maior número de asneiras cometidas em menos tempo possível.
Faz de conta que não houve quando preciso de ajuda e calha-lhe sempre a ele despejar o balde.
Mas, entre toda a maluqice dele é:
Um menino muito esforçado.
No ATL quando a monitora sai, ficam todos doidos e ele continua a trabalhar, pois quer ser um aluno melhor.
É um doido por desenhos animados como os Simpsons e Family Guy, os quais não acho gande piada.
É preciso incentivo para tudo: Ivo vai tomar bnho. Ivo arruma a mochila. Ivo, despacha-te a comer.
Mas, ajuda muito o irmão; faz-lhe a cama, muitas vezes sem ele lho pedir, arruma-lhe as botas e os sapatos, põe a mochila dele no sítio e faz-lhe quase todos os dias os lanches.
É meigo, beijoqueiro e diz as coisas mais disparatadas mas doces e lindas.

Troca as palavras e inventa-as. É de morrer a rir com ele por perto, pois é um palhaço que adora fazer rir à volta dele. É isso ou morrer de dor de cabeça porque não se cala!

GERINHO - 13 ANOS

2011-02-10T13:45:00.002Z

Ludgero, 13 anos:

Só pensa na bola.

Também pensa no Sporting.

E em tácticas de jogo.

É um fanático da bola, não se esforça grandemente na escola, a não ser que tenha a ver com bola. Fiz um acordo com ele, sobes as notas e deixo-te ir jogar à bola nos dias em que tens aulas à tarde à hora de almoço - e sempre que não tiveres testes.

Subiu... 1%, 2%, 3%...

Teoria dele: "Estou a cumprir o nosso acordo"

Teoria da Mãe: "Toma lá, que já te tramaste"

Não gosta lá muito do ATL, onde é obrigado a pensar e a trabalhar noutras coisas que não a bola.

O que é uma pena, pois poderia ser muito melhor aluno.

É uma criança feliz, principalmente se tiver uma bola nos pés.

Agora, no futebol, é um dos matraquilhos.

Recebe 5,00€ por cada golo.

E devo-lhe não sei quantos meses de semanadas.

Está sempre a cravar o irmão para fazer as coisas dele - cama, apanhar a roupa do chão, levar-lhe as toalhas, fazer-lhe os lanches da escola, arrumar-lhe os sapatos.

É meigo, gosta de comer e de brincar na Comporta.

É friorento, gosta de lençóis de flanela no Inverno e de se enrolar nas mantas.

Às vezes responde torto, mas regra geral é doce.

É amigo do seu amigo e tem muitos.

É desarrumado.

É leal.

Adormece o mano com facilidade e toma conta dele com atenção.

Está tão crescido.

2011-02-10T13:44:00.000Z

8 MESES

2011-02-10T13:21:00.003Z

Bernardo, 8 meses e uma semana:

Já levanto o rabo, quase quase a gatinhar.
Já tenho dois dentes.
Já tive duas constipações, uma otite e uma infecção bacteriana.
Palro muito, quase sempre.
Reajo bem às vacinas, como bem sopa de peixe e de carne.
Já introduzi praticamente todos os legumes, gosto muito de sopa de aipo.
Como perú, frango, coelho e borrego.
Adoro peito de frango, assim, dado à boca em pedacinhos pequeninos.
Já como massinhas e arroz na sopa.
Adoro fruta, em especial maçã com banana.
Sou guloso com iogurtes - qualquer um.
Já me sentei sozinho esta noite na cama.
Gatinho para trás, às vezes.
Para apanhar alguma coisa que quero, parece que estou a fazer entre uma espécie de natação de bruços e mariposa...
Acordo por volta das 7h, mamo (mama da minha Mãe) vou para a minha super Ama e faço uma sestinha a meio da manhã, como um iogurte, almoço, brinco, volto a dormir, lancho, brinco outra vez, às vezes faço uma sestinha ao final do dia, no carro, enquanto a mamã leva os manos às actividades, tomo banho quando chego a casa, janto, espero enquanto o resto da família janta - geralmente petisco pão ou bocadinhos da comida deles - e Às 21h30 vou para a cama. Regra geral adormeço por volta das 22h, depois de brincar e mamar.
Durmo com a Mamã e com o Papá, para lhes facilitar a vida e ser mais fácil para mim mamar durante a noite. O que eu adoro...
Porto-me muito bem.

Setúbal, 10 de Fevereiro de 2011

2011-02-10T13:18:00.002Z

Obrigada tia Aida.

2011-02-08T16:45:00.003Z

Meu querido Amor,

Hoje é um dia como outro qualquer. Um dia em que acordámos, não tivemos tempo para nada, não nos beijámos com ardor, não nos abraçamos com vigor e não foi ainda hoje que tivemos tempo de agendar o dia, a hora e os segundos que iremos reservar num futuro algures para termos tempo para nós. Hoje é um dia como qualquer outro. Mas é o dia em que te digo Amo-te. Não porque não te diga todos os dias. Ou quase todos. Mas hoje, porque simplesmente é hoje, digo-te de boca e de coração cheio: AMO-TE.

Não te tenho mais que nos outros dias, não tenho menos, também. Não pensei mais em ti do que é normal no meio das tarefas que todos temos nos nossos dia-a-dia. Ainda não tive tempo para pensar no que vou fazer para o jantar, já senti um calafrio ao recordar que irei a conduzir sozinha para casa - ainda não te agradeci por me teres convencido, pois não? - estou cheia de trabalho amontoado na minha secretária, mas lembrei-me de parar um pouco para te dizer: AMO-TE.

Sei que to digo quase todos os dias e, embora me tomes como certa na tua vida, nada existe que dure para sempre. É bocadinho como aquela flor que me ofereceram no nascimento do Bernardo, que está em cima do frigorífico, tens a paciência de cuidar dela, amorosamente, regando-a, mudando-lhe o sítio para ficar mais ou menos ao sol e não é que para espanto meu, ela voltou a florir à semanas? É uma violeta.

Se eu não cuidar de ti, também tu não cuidarás de mim.

E, embora eu me recorde mais vezes, tu precisas sempre de uma lembrança. Por isso aqui estou.

Hoje é o dia em que parei para te dizer que te AMO.

Hoje é o dia em que te digo que tenho saudades de te amar.
Hoje é o di em que te digo obrigada por existires na minha vida.

Setúbal, 8 de Fevereiro de 2011

GEROCAS

2011-02-04T14:05:00.001Z

De repente assustei-me.
Tomei verdadeira consciência: 13 anos. TREZE ANOS. Repeti devagarinho, várias vezes ao dia, todos os dias até ao dia 4 de Fevereiro. E embora já tenham passado vários dias, ainda não me consciencializei do número que agora também faz parte das nossas vidas.
És um doce.
Mas tens cá um feitiozinho.... Vai lá, vai....

Mas és mesmo um doce.
Se continuares assim, a vida, com certeza, não te irá desiludir.
Claro que temos sempre de ultrapassar alguns percalços. Faz parte da existência.
Mas vejo-te feliz e a crescer. E isso, sim, é o mais importante. Isso e aprenderes a atares as botas da bola e a arrumares o pijama que fica sempre no chão.

Mas és um doce meu filhote.

Setúbal, 4 de Fevereiro de 2011

NATAL

2010-12-25T13:52:00.001Z

O Natal este ano foi um bocadinho triste.
Também foi, claro, muito feliz.
Mas este ano pensei muito nas pessoas que já cá não tenho.
E isso pesou-me. Pesou-me na Véspera de Natal, ao almoço, ao jantar, na falta das rabanadas.
Mas este é o percurso natural da vida, quer queiramos, quer não. É assim que a vida nos faz mais fortes ou mais fracos.

A mim tornou-me mais forte. Mas este Natal tive particularmente pena de que o Bebucas 3 não vá nunca conhecer o meu Avô. Não conhecerá a sua bengala esticada para o fazer tropeçar, caso se portasse mal, não vai conhecer um sorriso maravilhoso.
O Bebucas 3 não vai recordar a minha Avó, pois ela esteve cá pouco tempo com ele. Não vai saber a que sabem as rabanadas da Avó, nem comer omeletes de miolo de camarão feitas por ela. Não se vai deitar na cama de casal, sem se poder mexer, quando estiver doente, ao lado dela.
O Bebucas 3 não vai conhecer o meu Pai. Não vai saber que aquele Avô foi um super Avô e que iria amar de morte também aquele Bebucas. Sei que ele olha por ele, lá de cima. Mas custa-me saber que ele não irá andar no seu velho BMW, não vai achar moedas no carro dele, não vai comer massa de peixe, nem cozido à portuguesa, nem vai beber compal de pêra ao café do chico com o avô.
O Gerinho acha que ele iria ver todos os seus treinos e jogos de futebol. Que ele seria o seu maior admirador. Não tenho dúvidas. É a única forma de verbalizar o avô.
O Ivo só tem um vazio. Sente-lhe a falta. Do bigode, da comida, do carro, do ovo kinder que o avô lhe dava nos anos. Os pormenores que ele não esquece e que me doem magoarem-no tanto.
O Bebucas 3 não vai conhecer o Pai do Pai. O Avô Silvino. Teriam os melhores Avôs do Mundo, os meus filhos se cá estivessem ambos.

Mas foi Natal.
O primeiro do Bebucas que esteve, estoicamente, acordado, a tentar comer papel das prendas que foi a única coisa, pela qual ele mostrou verdadeiro interesse. Isso e tentar arrancar as bolas da árvore de Natal, cada vez que passou por ela ao colo.

Feliz Natal para todos.

SUSTOS

2010-12-15T13:41:00.002Z

Um ano que findou com um grande susto.
A maioria está a par que o Bebucas esteve doentinho, com uma suspeita de meningite, uma maldita bactéria que andou para lá a chatear um bebé tão lindo e obrigou-o a passar por uma punção lombar. Já passou. foram uns dias um bocadito dificeis, mas já os ultrapassámos. Foram 6 dias a correr entre o hospital, pai e mãe a trocar de lugar, a avó a substituir a frente de batalha com os mais velhos. Mas superámos esta prova delicada. E terminámos o ano doentes e também o começamos assim. Quando não foi o Bebucas 3, foi o Bebucas 2, o Bebucas 3 também já alinhou este ano, o Pai e a Mãe. Já fomos todos ao médico este ano. Simples febre, diarreia aguda ou simples, vómito persistente ou dissipado, constipações, gripes, estreptococos pneumoniae, lesões musculares, tendinites, queimaduras do frio, frieiras, gastroenterites, problemas ósseos, dores de crescimento.... tem sido um ano profícuo em doenças e fazer a farmácia lucrar. Pena a minha carteira não estar ao mesmo nível.
Mas pronto, depois de um grande susto (e muitos pequenitos) chegaremos lá. Ao Verão. E tudo melhora. Primavera, onde a
ndas?

Bebucas 2 e o desporto

2010-12-13T23:17:00.004Z

O Ivo participou na Gala do Centenário do V.F.C., por ser um dos atletas federado daquele clube.

Foi o primeiro da Gala e ganhou. Naquele dia todos gritámos por ti. Até com a voz calada.

Setúbal, 13 de Dezembro de 2010

O Bebucas 3 e as tupias

2010-12-13T23:05:00.003Z

Agora são dias diferentes. Mas estes voltarão, rapidamente.

O Bernardo não está no seu melhor agora, mas rapidamente se vai recompor e voltará às suas aventuras.

Estamos contigo.

Setúbal, 13 de Dezembro de 2010

IVOCAS

2010-11-30T13:35:00.001Z

Os anos passaram tão rapidamente (e venham muitos mais) e, subitamente, já tens 11 anos. Como foi que o tempo passou tão rapidamente? pois não sei. Mas não faz mal. Estás a crescer, cada vez mais falador (quem diria que gastámos tantas horas na terapia de fala - e agora não te conseguimos calar!!!) e cada vez mais crescido.
Filhote, só mais uma coisa importante: é oficial, não temos qualquer descendência vampírica na família, portanto escusas de ter essa panca com esses seres esbranquiçados que ainda que fosse possível não gostaria de ter um filho tão dentuças, ok?

Um beijo do tamanho do mundo para o bebé, que será mesmo sempre um bebé.

Setúbal, 30 de Novembro de 2011

2010-11-05T14:58:00.003Z

Tempo e Filhotes

2010-11-04T16:42:00.002Z

Sempre do tempo.
Começo todos os textos assim, ultimamente. Do tempo. O tempo.
Não estica, não alonga, não pára.
Agora é a contagem decrescente, que já gira a todo o vapor. Daqui a poucos dias o Bebucas irá começar a adaptação à ama e eu o regresso ao trabalho e a não estar todo o dia junto do Bebucas, que ainda mama de hora e meia em hora e meia.
O que, ao ínicio, me deixava muito feliz, mas agora me começa a deixar deveras preocupada. E se o rapaz vai para a ama como é que mama, se se recusa a comer sopas, frutas - cozidas, trituradas, raladas ou passadas - papas ou leite com cereais. Come algumas colheradas, nunca mais de de 6 e depois abre a boca e recusa-se a fechá-la com a comida lá dentro, até que o berreiro começa e nada o faz deter a não ser uma teta de fora, de preferência na boca dele a chupá-la sofregamente.
Pressuponho que por isso, não tem aumentado de peso por aí além, estamos a custar a ultrapassar a barreira dos 8 kgs e andamos a fazer que sim, mas não chegamos lá. Mas continua no percentil 75, por isso nada de pânicos, asseguram-me no centro de saúde.
As vacinas continuam a ser um chorico pequenino na boca dele e ainda não fez reacção a nenhuma.
Tem andado ligeiramente constipadito, pois é um bocadinho flor de estufa com as mudanças de ambiente e de temperatura, o que o faz ter o nariz entupido por qualquer coisa.
É simpático, sorridente, dorme as noites quase todas, já tendo dormido algumas por completo.
É raro acordar antes das 7 da manhã, e regra geral está a dormir desde as 20h, 21h. É só mudar a fralda e meter a mama na boca e ele faz tudo em modo automático. Da 1 da manhã até às 7h, por hábito, é de seguida.Por vezes na cama dele, muitas entre o pai e a mãe, pois lá temos coisa que nos dê mais prazer que é olhar para os anjos que temos nas nossas vidas.

(lembrete: quando for rica e tiver um quarto do tamanho da minha casa, irei comprar uma cama king size para dormir lá com todos os filhos e o marido sem que nenhum tenha de acabar a dormir aos pés da cama nem regresse à cama de origem - regra geral o gerocas e o pai que vão procurar abrigo noutros lençóis).

O gerocas anda triste, os olheiros do sporting foram assistir a um jogo dos pelezinhos, o único ao qual ele não foi, pois o irmão estava a ser baptizado à mesma hora.
Quem mete a cunha para os olheiros voltarem a ir ver jogos dos pelés, de preferência com o ludgero a jogar???

O ivocas anda preocupado, ainda não sabemos bem com o quê, mas foi convidado para participar numa Gala do Vitória de kick boxe e até vai ter direito a estar no folheto. Estará com medo de ser desta que a mãe lá vai dentro do ringue dar uma coça no outro menino?

A escola lá vai, melhor para o ivocas, que teve duas excelentes notas - bom a inglês e suficiente mais a história - embora os testes de diganóstico tenham corrido todos muito mal, com negativa a todos. Para o gerocas lá vai, com esforço, pois todo o tempo que ele passa longe da bola e do campo é um esforço sobre humano para ele. Tudo positiva até agora, mas tão pequeninas...

Estamos todos a despedir-nos desta fase tão boa que foi esta de estar estes meses em casa com eles. Mas a que virá agora em seguida será igualmente boa, com outros desafios.

Já tenho saudades.

O Bernardo foi baptizado este fim de semana, 30 de Outubro, no dia em que fez 5 meses. Portou-se lindamente, dormiu, palrou e sorriu quando a água lhe molhou a cabeça.
Segundo as palavras do Sr. Padre Adalberto Tacanho Saraiva; "esta criança nem deve saber chorar, credo!".

Setúbal, 4 de Novembro de 2010

2010-10-14T13:48:00.006+01:00

Sou um Bebucas feliz

1ª papa

1ª sopa

puré de batata

maçã cozida

sumo de pêra

OUTUBRO

2010-10-14T10:56:00.006+01:00

O tempo não é, definitivamente, nosso amigo.

Passa, brutal, deixando-nos de mãos cheias de memórias. Os dias, velozes, sucedem-se, passando a semanas e rapidamente a meses.

Estão crescidos. Todos. E felizes.

O Bebucas ainda mama, já come sopa, fruta e papa.

A sopa é relativamente boa no primeiro dia. No segundo dia ninguém gosta. A fruta é melhor. A papa também marcha. Mas depois de algumas colheres de alguma delas temos de ir a uma rodada de maminhas. Estamos quase nos 8 kgs. Mama muitas vezes durante o dia mas à noite faz grandes intervalos, deixando dormir os papás 5 horas normalmente. Algumas vezes já chegou às 8 horas... E a mamã aproveita.

Os manos estão óptimos. Já começaram as aulas. Estranhou-se um bocadinho os novos regimes: 5º e 7º ano são um bocadinho diferentes dos anos anteriores.

O mano quase grande esteve doentinho com uma virose.

O mano quase grande, com a mania que será pequeno para sempre - mas que cresceu um bocadinho - está óptimo. Arranjou namorada na escola nova, mas fartou-se depressa - diz que as miúdas são um bocado chatas.

Despedimo-nos do Verão e temos todos o nariz ligeiramente entupido.

Dizemos adeus, demasiado depressa, dos dias a correr entre o Bebucas, as aulas de condução (sou um verdadeiro Fitipaldi ao contrário) a cozinha e a casa. Daqui a um mês começamos a adaptação à ama.

Estou de coração apertadinho.

Setúbal, 14 de Outubro de 2010

SETEMBRO

2010-09-08T22:30:00.005+01:00

O tempo tem passado tão rapidamente que não damos por ele. Mas isso já eu sei. Passaram três meses e oito dias desde que o Bebucas chegou. Passou um ano desde que o Bebucas aconteceu. Os Bebucas grandes;o filhote quase grande está grande, com ar de múdo crescido, quase a ter borbulhas de adolescente, preso entre ser um adolescente parvalhão e um miúdo doce. O adolescente parvalhão tem vencido mais vezes que o miúdo doce, mas ainda compensa umas para as outras. O filhote quase grande, com a mania que será pequeno para sempre, continua igual a ele próprio. Doce e muito distraído. Sem o partilhar, um bocadito preocupado com o facto de ir mudar de escola. Fará parte da escola daqueles mesmo grandes. O Bebucas mesmo bebé continua doce e calmo. Menos dorminhoco durante o dia, dorme maravilhosamente as noites. Mama, por vezes quase de hora a hora. O que me impede de me afastar e de andar praticamente vestida da cintura para cima (quase todas as minhas fotos dos últimos três meses estou com as mamas de fora ou de soutien de amamentação de fora). Brinca, já dá gargalhadas, sorri muito, já agarra algumas vezes nos brinquedos, baba-se muito e adormece comigo a fazer de chucha (parte de mim). Tenho-me esforçado por fazê-lo gostar de qualquer chucha, pois ainda não me consigo separar das minhas queridas mamas. Minhas e do Bernardo. Mas ainda temos mais dois meses e três semanas para nos afastarmos um bocadinho. Os manos têm sido o meu braço direito, de tal forma que penso em fazer um acordo com a escola, um professor a meio tempo cá em casa e também ajuda a tratar do Bernardo...ou deixam de ir. Afinal o que me vale mais é o ATL. É daí que vem a preparação para os testes. Estão entusiasmados e eu e o Pai estamos chocados com o preço dos livros para o 5º e para o 7º ano. LADRÕES. Estamos felizes. Muito ocupados; entre a casa, o levar e trazer do ATL, o bebucas nº 3, estudar e cozinhar tenho a impressão qe nunca nada está feito. Mas estamos felizes. Depois de uns dias fora de casa, quje serviram para os filhos grandes me mostrarem que estão grandes e independentes, mostrarem aos pais que ainda sabem namorar e para o bebucas nº 3 conhecer todas as casas da enorme Comporta. Vivemos os dias dvagar mas que passam tão depressa sem darmos sequer por isso.

Mas sempre cheios de Amor.

Setúbal, 8 de Setembro de 2010

2010-09-02T01:11:00.005+01:00

2010-07-22T19:07:00.009+01:00

O tempo continua a não ser nosso amigo. Passa tão rapidamente que não temos tempo para nada.

Hoje, só para vos dizer que está gordo e mimado por todos.

Goza de imunidade total e só faz o que quer, ou seja, dorme ao colo e mama dia e noite. A chucha dele está na mama da mãe, o que é pouco prático. Mas está tão lindo quanto os manos.

Só sorri para os manos e para a mãe às 5 da manhã.

FINALMENTE, NOVIDADES...

2010-07-05T23:46:00.007+01:00

Sem computador fico afastada do mundo.

Sem tempo, graças ao mamão mais lindo do mundo, que está ao meu colo, cheio de calor, mas finalmente posto fotos.

Estamos exaustos ... mas felizes.

Setúbal, 5 de Julho de 2010

2010-05-27T13:40:00.005+01:00

As saudades já são imensas.

Já me despeço da barriga todos os dias.

A tensão continua alta e se o Bernardo não decidir sair com a mudança da lua esta noite chegará no domingo.

Temos tudo pronto - grande mentira... falta o berço, a cama e quase tudo o resto. Mas já não me preocupo.

O kit da doação para as células estaminais já chegou e vamos a ver se não me esqueço dele.

Gostaria de arranjar o cabelo e de fazer a depilação antes de ir para o hospital, vamos a ver se consigo.

Mas já tenho saudades da barriga. Eu e todos lá por casa.

Mas já estou cheia de curiosidade de o conhecer, de saber como é ele.

Acho que terá o nariz do mano Ivocas e a boca do mano Gerocas.

Esperamos por ti, Bernardo.

SEMPRE E AINDA DO TEMPO

2010-05-24T17:59:00.003+01:00

A contagem regressiva já começou.
Agora são as despedidas. As saudades que já começaram mas também o cansaço. A vontade de o conhecer que se torna mais imperiosa. A vontade de saber como vai ser daqui para a frente que se torna maior que tudo e que todos.
Bebucas, estamos à tua espera.

Com a casa de pantanas, mas estamos à tua espera...

Setúbal, 24 de Maio de 2010

DO TEMPO, QUE AGORA CORRE

2010-05-17T18:55:00.002+01:00

Notícias de última hora.
Não ainda não sou Mãe. Outra vez.
Estou exausta. E se por um lado desejosa de saber como vai ser o Bernardo, já cheia de saudades da barriga. A minha última barriga. A não ser, claro, que fique rica depois.
MUITO RICA.

Feliz. Mas muito exausta. Não, a barriga não me dá grande trabalho, apenas uma criança preguiçosa que não me parece que seja muito mexida e por isso nos faz ter alguns sobressaltos. Filho, deves ser assim, um santo, quando nasceres, agora é altura de saltares e dares pinotes. Deixar-me-ias bem mais descansada.

A tensão passou-se.
A cozinha nova, as obras, a casa sem ponta por onde se pegue, os filhos, a roupa por passar, os chatos, os não chatos, têm-me dado cabo da cabeça.
Se não se antecipar daqui a três semanas daremos notícias. E traremos fotos.
E sorrisos.
Agora despeço-me quase com 37 semanas.

Setúbal, 17 de Maio de 2010

SEMPRE O TEMPO

2010-04-21T19:15:00.003+01:00

Ainda do tempo e sempre às voltas com o tempo. Um dos nossos bens mais preciosos. Passa por mim tão rapidamente que nem dou por ele.

De repente cheguei às 34 semanas e ainda no outro dia tinha um bebucas tão pequenino que nem se via. Estou gigante. Mas sinto-me maravilhosamente bem e feliz. E linda. E sensual. E bonita. E brilhante. E tudo de bom. A sério. à excepção dos pés, pois comecei a sofrer de elefantíase nos últimos três dias.

Claro que ao final do dia me apetece deitar mesmo na entrada do prédio e, se pudesse, dormiria mesmo ali, na casa do vizinho do r/c. Mas por todos os motivos; porque não teria de subir as escadas, mas também porque não teria de arrumar a casa, preparar 500 lanches, e, aquilo que mais odeio, ter de cozinhar todos os dias. Até parece que eu não gosto de comer... mas abrrece-me mesmo muito ter de cozinhar todos os dias. E a chatice que é ter de inventar pratos diferentes?

Mas pronto. O cansaço tem sido de tal ordem que me atiro para a cama, lá para as 22h e ferro a dormir sem que haja amanhã. Não acordo nem que o prédio caía e só acordo, a custo, no dia a seguir quando o filho quase grande (ó tempo volta atrás) me dá com o despertador na cabeça - figura de estilo - pois a criança é meiga e acorda-me sempre com beijos.

Não acordo durante a noite agora. O que tem sido maravilhoso.

Mas de manhã recomeça tudo de novo e voltamos ao dia a dia de sempre. Muito trabalho, correr para todo o lado, finais do dia caóticos, com filhos a correr de actividade em actividade - ou pais a distribuí-los - e eu a andar que nem uma moira a pé. O que a minha amada obstetra adora.

Já vos disse que tenho a melhor obstetra do mundo? Tenho. E quase nem se zanga muito comigo por eu estar gorda. Embora só tenha engordado 6,200 k (consegues perceber isso meu querido marido?) neste metro e meio de gente já me faz ficar cansada. E atenção - repete-se o recado ao marido - estou grávida de praticamente 8 meses.

Mas embora gorda eu continuo a sentir-me maravilhosa.

E os meus filhos fazem-me sentir tão linda, todos os dias.

E o Gerocas diz-me todos os dias - quando me vai dar um beijo repenicado no alto da barriga- vou ter tantas saudades de te ver assim, linda.

E o Ivocas diz-me que tenho a barriga mais linda do mundo - é óbvio que ele nunca viu aquelas grávidas maravilhosas sem estrias.

A minha mãe hoje disse-me que já tenho a cara inchada. Mas eu acho-me linda. E vou ter tantas saudades disto.

Hoje (escrevi isto na semana passada) tivemos a consulta. Tirando o excesso de açucar na prova da glicémia, tudo a andar. Vamos voltar a repetir a prova do açucar - já estou com górmitos - amanhã e fazer figas para que tenha sido um pico açucarado naquele dia para não termos de ir à consulta da diabetes gestacional.
(Foi um pico glicémico e tudo está bem)

As recomendações são descansar ao final do dia, por causa das contracções. Andar muito a pé. E ser feliz.

O Gerocas anda bem. Feliz. Muito feliz. E lindo. Muito lindo. resmungão, mas a chegar à adolesceência, denunciado por umas borbulhas que chegaram assim de repente.

O futebol este ano não tem sido maravilhoso. mas ele sabe lidar bem com isso, graças a Deus.

O Ivocas anda um bocadinho bebézão. Acho que é a chegada latente do irmão pequeno que o faz ter aquele comportamento; falamos de novo à bebé, e queremos dormir todos os dias com o pai e com a mãe. mas sabíamos que esta fase acabaria por chegar.

Não soube lidar completamente bem com o 2º lugar nos regionais de kick. E estou com algum receio do campeonato de portugal no dia 25 de Abril.
(Ficou em 2º lugar e só perdeu no último combate - combateu três vezes - foi o único atleta do VFC a fazê-lo).

Mais ainda dos nacionais, à véspera de parir!!!

Adenda I - O meu filho não levou, deu mais do que comeu, mas os 3 árbitros deviam ser pescaretas, pois não contabilizaram os dois pontapés na cabeça que deu ao adversário, e que deveriam ter valido 2 pontos cada. (Falava dos regionais).
Adenda II - Quanto ao campeonato, o rapaz portou-se à altura, perdeu, naturalmente, com um atleta muito superior a ele, dois cinturões acima, com mais um palmo de altura e provavelmente, dois anos de idade. Mas atirou-se sempre para a frente e, para mim, bem como para os colegas, foi um super campeão. (ai, a baba...).

Cheguei às 34 semanas. Começo a estar exausta por causa do calor, sem paciência, à beira de começar as obras da cozinha e apavorada de parir a criança no meio da algazarra que está o meu doce lar. Mas feliz. Muito feliz.

Setúbal, 29 de Abril de 2010

2010-03-28T23:05:00.006+01:00

POIS AQUI ME TÊM; SALTEADAS AS SEMANAS, ATÉ ÀS 29...

Telegrama dos sete meses

2010-03-25T12:49:00.002Z

Este blogue tornou-se um babyblogue… mas não dá para mais. A minha cabeça está demasiado feliz para chorar e arrancar as penas do meu coração e de fazer chorar as pedras da calçada e sabem que mais? Estou muito mais feliz assim.
Não consigo escrever, definitivamente.
Nalguns dias, em que arrufos pairam pelo ar, o meu coração volta a ficar destroçado por alguns segundos, mas leva tão pouco tempo até alguém o consertar, que não me dá tempo para me chegar ao pé de um teclado e fazer de conta que espremo as mágoas.
Não escrevo mas estou feliz e agora?

Dos filhos:

Filho quase grande – por vezes a pré – adolescência abate-se sobre ele e responde-me, abro-lhe uns olhos gigantes (mais desconcertados que maléficos) e fica-lhe – por enquanto – a pesar o coração e a alma, o espírito e a consciência por me falar assim, sobranceiro, como se já fosse um homem com mais 3 palmos que eu (o que não é difícil, eu sei). Ao fim de 5 minutos ou de um duche vem ter comigo, com um olhar de cachorro abandonado à beira de uma estrada e pede desculpa: “Não te devia ter falado assim, desculpas-me? Eu prometo que vou tentar não o voltar a fazer”. Embora o espaço entre estas respostas cheias de testosterona e parvoíce adolescente esteja a encurtar velozmente, eu até acho que não me posso queixar. Continua a ajudar muito em casa, uns dias mais que outros, claro, que não tenho um santo em casa. Aquilo é uma casa, não é um altar… Por isso, até acho que não estou mal servida de filho mais velho. Podia ser bem pior, por aquilo que oiço e por aquilo que vejo.
Já não lhe posso dar beijos repenicados à porta da escola e no ATL, então, nem pensar. Se levar um beijo, leve e suave como uma pena na bochecha já vou com sorte. Discrição é palavra de ordem!
Farta-se de refilar com o irmão; é por causa da roupa dele que o irmão veste, é porque o irmão arruma menos que ele, é porque o irmão não faz logo o que ele manda, é porque o irmão quer ver os simpsons, quando ele quer ver a bola. Mas, embora refilem como cão e gato, no fim até se dão bem e protegem-se um ao outro. MUITO.

Do filho quase do meio – que tem a mania que será pequeno para sempre – terá o síndrome do Peter Pan?, tudo igual. A criança recusa-se a crescer. Fala ao desbarato e se as palavras dele fossem dinheiro estávamos tão ricos, mas tão ricos, que o dinheiro do mundo não chegaria para ser nosso. Mas não é dinheiro. O que se por um lado não é nada mau – por outro trocaria algumas palavritas por umas notas de 100,00€… A criança não se cala. O que é giro, para quem andou tantos anos na terapia da fala a aprender a articular as palavras e a ter ajuda para construir frases com sentido, hoje desgasta toda a gente às 10h30 de um sábado (atendendo a que está levantado desde as 9h00, alguém consegue perceber o meu desespero?). Literalmente o silêncio não faz parte do seu dia-a-dia. Fala tanto e tão desmesuradamente, que por vezes temos de desligar e abanar a cabeça, fazendo hum hum, como se o ouvíssemos realmente, mas já não estamos ali, estamos num paraíso longínquo, a ouvir o mar a bater e as nuvens a pairar sobre as nossas cabeças. Mas ele ainda assim não desiste. Mas é também um amor. Faz declarações de amor maravilhosas. Manda-nos mensagens (a mim e ao Pai) a dizer que nos adora, que ama, bla, bla, bla, bla. E fá-lo na nossa presença também. E conta tudo o que se passa na escola, no ATL, no caminho, no wc, no refeitório, etc. Sei tudo sobre a vida da funcionária da escola, da professora, da cozinheira e da monitora. E vice-versa. Tem todos os dias aventuras para contar. É um contador inato de estórias e parece que tem um monte de peles penduradas algures em casa, pois pelo que conta quase todos os dias anda à pancada na escola. Deve ser mau como às cobras, mas só ele é que o diz. Mais ninguém se queixa. O Pai fica preocupado se aquela imaginação não lhe fará mal, se algum dia apanha e é obrigado a deixar de pensar que é o super herói e fica a pensar ao contrário. Calado e abismado. Mas ele achar, na imaginação dele, que é o Golias e que ajuda todos os colegas da escola também não é mau de todo! Segundo ele, também namora muito...
Temos um combate mesmo na véspera do irmão nascer – portanto, pressupõe-se que às vésperas de me despedir da barriguinha, andarei a ver um monte de marmanjões a levar – ou a dar – pancadaria uns nos outros.
Será que o meu dá ou leva?

Do Pai: Continua a (tentar) fazer-me serenatas. Ainda não chegou lá, mas a esperança ainda não se (nos) desvaneceu por completo. Claro que já não fico ao lado dele durante os exercícios - repetitivos - que faz até à exaustão. Enlouquecem-me e irritam-me. Mas quando toca uma música do início ao fim já é um encanto. Especialmente se tiver o filho quase grande a cantar com ele.
Está quase a completar o seu 44º aniversário. Não sabe se quer um home cinema, um dvd simples, um telemóvel, ou camisas, ou calças, e já mudou de ideias umas 500 vezes. Já escolheu o que quer e já alterou o nosso presente sei lá quantas vezes. Tem um telemóvel pré-histórico que deixa de funcionar de forma mágica – e que nos desliga as chamadas – mas como ele funciona, de vez em quando, dois dias seguidos sem alterar o écran ou sem desligar 10 chamadas seguidas, ele acha que vai durar mais 10 anos (ah, ah, ah, ah). Já não posso com os panfletos, páginas retiradas da net, e livros de pontos e revistas de telemóveis.
Mas se não fosse assim, não seria ele, não é verdade?

Do filho mais pequeno; Bebucas: andas tão, mas tão sossegado que por vezes nos deixas preocupados. Quase não mexes, não sei se ficas assustado com a loucura que reina cá fora, com a confusão que os manos (os pais não...) fazem, se és apenas um bebé sossegado. Prefiro que mexas muito, agora. Cá fora logo tenho tempo para choramingar e pedir por um bebé calmo. E arrepender-me por estas palavras.
Penso que tudo esteja bem. De vez em quando dá sinal de si. Já quase temos o berço. E daqui a mais ou menos 9 semanas estaremos à tua espera de braços abertos.
Daqui a uma semana deveríamos ir fazer uma consulta e uma ecografia, mas o espectro da greve faz-me pensar que ficará para uma outra altura…
Senhores Enfermeiros; não querem mudar a vossa greve para outro dia, que me empate menos? É que nós queremos ver o Bernardo, ouvir o Bernardo, saber quanto pesa o Bernardo e tenho alguma curiosidade em saber quanto aumentou de peso a mãe do Bernardo. Além de que é o único dia em que ambos os irmãos poderão partilhar da visão do Bernardo presencialmente, sem faltarem à escola...
As malas estão prontas, faltam as gotas para as cólicas, o berço montado e uns chinelos para a Mãe.
A depilação e arranjar as unhas, se calhar, é melhor deixar para mais perto da hora H, porque talvez seja mesmo um pouco cedo…

De mim: Estou cansada. Olhei-me ao espelho e apercebi-me que afinal estou a ficar cheia de cabelos brancos (o quê?) e com rugas na testa e à volta dos olhos. O creme na cara - que eu não ponho (não punha) – está a fazer falta. Mesmo muita falta. Percebi que afinal já são 36 e que eles ao passar, foram fazendo estragos. Decido que tenho de ter tempo para me voltar a pintar (ou pôr betume na cara – como dirá o meu carinhoso marido) pôr brincos e colares, usar relógio e pulseiras, como fiz até à poucos anos. Mas juro que as boas intenções, de enormes, passam a minhocas tão, mas tão minúsculas, que nem sequer as vejo no meio da falta de tempo, entre os milhares de outras coisas por fazer e principalmente com a preguicite que se abate sobre mim; Bezerrar, jiboiar são verbos que se adaptam perfeitamente a mim no início e ao final do dia.
Mas continuo a subir e descer, a chamar nomes aos árbitros, a gritar pelés, a passar a ferro, a arrumar a casa, a lavar as casas de banho e a pôr a máquina a lavar e a secar. (Mas devo admitir que é só porque ninguém o vai lá fazer por mim - alguém se chega à frente?). Mas já me sinto um pouquinho mais cansada.

Chegámos aos sete meses de gestação.

Setúbal, 25 de Março de 2010

AINDA DO TEMPO, DE NÓS E DE TI

2010-03-10T13:06:00.003Z

O tempo. O tempo continua a passar, como um relógio descontrolado que anda desmesuradamente depressa. Mas ainda assim demasiado devagar para a vontade que tenho de abraçar, cheirar, beijar e sentir.

Todos os dias quero que chegue mais depressa o dia 1 de Junho - pois aposto que é nesse dia que chegarás.

Todos os dias conto os dias que faltarão, eventualmente, para a tua chegada e tenho já saudades, antecipadas da barriga que ainda me cresce no ventre.

Hoje tens estado particularmente sossegado, não me ligas nenhuma e por isso não te tenho sentido. E agora que o silêncio chegou e nós os dois temos apenas o bater surdo dos nossos corações um para o outro quero ainda mais sentir-te.

Mas o tempo tem passado. A correr. Ainda ontem era Natal e soubemos que eras mais um rapazinho a caminho das nossas vidas e agora ja faltam menos de três meses para a tua chegada.

Temos tudo mais ou menos resolvido e mais ou menos encaminhado. Mas já sabes como é, à última da hora é sempre tão mais giro. As malas estão mais ou menos encaminhadas, a roupa também e o resto idem. Mas do encaminhado para o resolvido às vezes vão distâncias tão grandes, não é meu amor?

Mas não faz mal. Hoje esta conversa é só nossa. Sabes bem que que todos participam, cada um à sua maneira. O Gerinho canta para ti as músicas do João Pedro Pais, o Ivocas fala todos os dias e promete ensinar-te a falar e a lutar kick boxe, o Pai faz-te umas festinhas envergonhadas. E eu? Eu imagino as cartas que te deveria escrever, mas que não o faço por falta de tempo - desculpa esfarrapada, eu sei - mas todos os dias te dirijo palavras que só nós sabemos reconhecer e é aí que os sentimentos se enchem do sol, que também tu vais trazer para as nossas vidas.

Cresce meu lindo bebé. Assim como o nosso Amor por ti.

Setúbal, 11 de Março de 2010

Todos nós...

2010-03-05T10:04:00.003Z

E de repente fiquei pesada. Não foi bem assim de repente, mas subitamente, todos os dias à mesma hora, ao final do dia fui ficando mais e mais cansada.

Só (!!!?????) aumentei 4 kg (na verdade 3,200 se os cálculos forem reais e bem feitos) mas ao final do dia fico pesada, pouco ágil e com uma preguiça gigante (como uma também) o que me leva a ficar 2 horas a olhar para as escadas de casa (2º andar sem elevador, amigos) a pensar como vou ter coragem para as subir. Mas pronto, estou a exagerar, vá... levo meia hora, que o jantar não se faz sozinho e a casa não se arruma por pensamento.

De resto estamos todos bem. E felizes. E contentes. E o tempo a passar.

Se por um lado continuo a querer que o tempo passe mais depressa para conhecer o Bernardo e tê-lo nos braços, beijá-lo e cheirá-lo, amá-lo olhos nos olhos, por outro lado agora sim, começo a gozar plenamente a barriga (barrigona). Os pontapés em jeito de resposta, as cócegas no fundo, o ajeitar à noite para ambos dormirmos confortáveis, os toques ligeiros quando vou à casa de banho a meio da noite para me dizer que tudo está bem. E sim, vou sentir muito a falta de tudo isto. E nem quero pensar que será a minha última barriga e que será muito pouco provável voltar a sentir tudo isto. Mas não pensemos nisto agora.

A última consulta foi óptima. Continua tudo bem. Faremos uma nova eco no final do mês para avaliar o crescimento do rapazote. E sem dar por isso chegámos às 26 semanas.

Já começamos a ter tudo pronto. Ainda tudo muito desorganizado. Mas começa a ter tudo mais ou menos delineado. Faltarão duas ou três coisitas importantes logo para as primeiras semanas - como o berço, que a chuva nos impediu de trazer para casa - mas de resto só faltam as coisas para mais tarde. Sim, porque ele irá crescer. Embora todos queiramos que o tempo passe a passo de caracol depois do nascimento.

Os manos estão grandes, felizes e maravilhosos.

O mano quase grande - que desconfio que já não será quase pequeno por muito mais tempo - está mais dedicado à escola (se não melhorares as notas sairás do futebol, meu amigo - surtiu um grande efeito) e ajuda muito em casa, o que a mãe agradece do fundo do coração.

O mano quase grande com a mania que será pequeno para sempre - e que definitivamente não crescerá nos próximos anos - continua igual a ele próprio, todos os dias arranja um novo sítio para a mochila da escola e de manhã não se lembra qual é... e acordou-me hoje às 2 da manhã e perguntou-me: "Mãe, posso dizer-te uma coisa?", e eu respondo - com uma vontade irreprímivel de arrancar os olhos: "sim filho" e ele diz-me: "Mãe amo-te", cai(mos) para o lado e começa(ou) a ressonar. É maravilhoso... mas será que ele me podia fazer estas declarações de amor ao final do dia e não a meio da noite? Alguém lhe explica que a noite serve para o cérebro não funcionar?

O Pai continua igual a ele próprio. A esta nova versão, muito mais light, de bem com a vida e feliz, que descobriu à poucos anos. É claro que me pergunta a tudo o que quero comprar para o bebé: precisamos mesmo disso? Mas acaba por ser o casamento perfeito: a extravagancia com a sovinice, o que encontra sempre um meio termo quase perfeito (um dos dois acaba amuado por umas horas).

Tenho um vestido maravilhoso para vestir com tempo agradável: mandam vir tempo feliz e agradável, como a minha família, para eu o poder vestir? Estamos fartos do frio e da chuva.

Setúbal, 5 de Março de 2010

As semanas, os meses, os anos

2010-02-24T12:18:00.002Z

Chegámos - sem pressas - às 25 semanas. Os dias trasnformam-se rapidamente em semanas, estas em meses e estes em anos.

Isso se revelará, também, com este rapazote lá mais para a frente.

Começámos a ultimar os preparativos a sério. Discute-se a cor do carro, a cor da cama, tomam-se decisões, vão-se buscar os emprestados (Ritinha, és inexcedível...) ultimam-se os preparativos, tomam-se decisões e começa a preparar-se a roupa que servirá para os primeiros dias.

Já sei que sou apressada e que é cedo, mas eu sou assim. Mais vale um passáro na mão que dois a voar. E não gosto de ser apanhada desprevenida nas curvas da vida.

As listas são infindáveis, mas começam a encurtar. Como o tempo. Graças à Ritinha, ao cartão visa - nosso amigo inseparável nas últimas saídas - e quando formos ao outro lado, matar saudades do mar, veremos o que ainda temos nos confins das lembranças de anos que passaram demasiado depressa para todos nós.

Será aí que acertaremos definitivamente o que temos e o que nos falta para acertarmos agulhas com as compras que nos faltam.

Fico louca com o tamanho das fraldas para recém nascido, tão minúsculas, que me dá vontade de ir comprar um nenuco, um careca ou boneco assim tão pequeno onde sirvam aquelas coisas.

Os manos continuam à beira da loucura, mas um pouco mais calmos. O mano quase grande anda ocupado a (tentar) ser um melhor estudante e por isso tem falado menos com a "barriga", mas tem sido um verdadeiro amor ao fim de semana e ajuda-me imenso e apalpa-me a barriga e diz, do alto dos seus, agora, 12 anos: "Vai descansar que tens a barriga dura!".

O mano quase grande - com a mania que será pequeno para sempre, fala (sem parar - como a Mãe...) com a barriga. E está convencido que o bebé irá conhecer perfeitamente a sua voz quando nascer. Adora dormir abraçado à barriga e delira sempre que sente o bebé. Não ajuda quase nada em casa. A frase que mais se ouve é: "Esqueci-me".

O Pai está feliz e participativo, embora o acumular de pontos no cartão visa não o convençam a comprar tudo de uma só vez...

Eu ... estou feliz, a crescer, com novas estrias, e muito cansada ao final do dia.

Faço tudo bem, durmo quase 10 horas (a acordar e a sonhar horrivelmente toda a noite) mas de manhã e ao final do dia o cansaço abate-se sobre mim de tal forma que só me apetece abraçar o sofá e já não me mexer.

O Bernardo adora o sofá (querem melhor desculpa?) e que eu esteja deitada sobre o meu lado esquerdo. Mexe-se muito ao final do dia, quase sempre e vai dando sinal de si ao longo do dia muito suavemente.

Não gosta que tenha a barriga destapada pois pára logo de se mexer.

Quero muito que passe devagar, mas quero mais ainda tê-lo nos meus braços.

Setúbal, 25 de Fevereiro de 2010

Quase 24 semanas e estamos bem e felizes

2010-02-17T22:43:00.004Z

Uma barriga de 22 semanas

Um beijo à Mãe exausta no final do dia...

Pai, Mano e Aniversariante!

Já tenho 12 anos (e não é este ano que vejo o Sporting campeão...)

ANIVERSÁRIOS - 12 ANOS

2010-02-04T14:29:00.002Z

Hoje também faz 22 semanas. Certinhas. Minhas. E agora também dos médicos.

Mas hoje o dia é só do Ludgero.

O meu lindo Gerocas já fez 12 anos.

A esta hora, precisamente, 14h30m, via o mundo, pela primeira vez, do lado de fora da barriga da Mãe.

O meu lindo Amor está crescido, mas não deixa nunca de ser o meu bebucas nº 1.

Já faz ovos mexidos (sem cascas - ao contrário do Pai) e parece que se mexe à vontade na cozinha.

Está despachado, sabe aspirar e organiza todas as noites a sua roupa para o dia seguinte. Faz o saco do futebol - quase sem gritos e organiza as suas coisas, embora o rasto de areia que me deixe na cozinha o denuncie sempre.

Algumas vezes, enche-se também de paciência e adormece o bebucas nº 2, ou seja o mano quase grande, mas que tem a mania que será equeno para sempre; faz de Mano grande à séria: dá um braço esticado para o Mano adormecer nele e deixa-o enroscar-se a fazer conchinha - embora não goste de se sentir apertado e não adormeça assim "agarrado" - para me deixar descansar mais uma hora.

Está crescido. Está a ficar um pré-adolescente. Qualquer dia começa a ter pêlos - em várias zonas (que ele jura já ver).

Quis de prendas umas botas novas de futebol, jantar choco frito e uma moeda de 1€ para comprar chupas - chupas aos colegas.

Estás grande meu Amor. Mas serás sempre, também, o meu Bebé.

Foi a esta hora que te vi pela primeira vez e que senti o meu coração inundado do melhor Amor do Mundo.

AINDA DO TEMPO

2010-01-29T10:45:00.003Z

Pois é... o tempo, esse malandro que passa a correr, deixando marcas (cada vez mais visíveis - as minhas rugas que crescem e os brancos que aumentam) continua a correr. Em todos os sentidos.

Se por um lado transbordo de felicidade, pelos motivos que todos bem conhecem, ando triste com uma notícia de que poucos sabem.

Para ti, causa da minha preocupação: as fadas são seres reais. Também choram, sofrem e não tarda serão outra vez muito felizes.

Chegámos às 21 semanas (e um dia). Agora a contagem é decrescente, faltam 17 ou 18 semanas. Ainda falta e já tenho saudades. Destas nossas conversas. De ler alto para ti. Das tuas respostas em forma de cambalhotas salpicadas de karaté. Mas, por outro lado, a curiosidade é enorme de te conhecer. De te ter nos braços. De te saber se chorão, se calmo, se comilão, se bebezinho, se bebezão.

Os manos andam enlouquecidos. Tudo é uma loucura. Ficas envergonhado ao pé deles e sossegas.

Voltámos a ver-te. Naquela imagem distorcida, a preto e branco, ver o teu coração a bater enche-nos de vida e a alma de esperança renovada. Ver o teu nariz, os olhos, as orelhas, as pernas, os dedos das mãos e dos pés, as tuas entranhas, todas as medições, altura e peso faz-nos sentir ainda mais orgulho de sermos teus Pais. E esperamos cumprir bem essa tarefa.

Pareces irrequieto e espero que essa língua de fora e a mão à frente da cara não sejam um sinal de que não gostas de ser fotografado.

Quase 400 gr. de gente a caminho dos nossos braços, que estão abertos para ti, à tua espera.

A Mãe, o Pai, o Mano quase grande e o Mano quase grande, com a mania que será pequeno para sempre e que te amam muito.

Setúbal, 29 de Janeiro de 2010

AS FADAS, AFINAL, USAM BATON

2010-01-29T10:26:00.002Z

Para ti, fada, que afinal usa baton, sabes que estás sempre no nosso coração - e nos de muitos outros - e que, embora não o pareça, a distância não aparta aquilo que os grandes Amores uniu. Para sempre.

Mesmo que pareça longe. Mesmo que pareça frio. Mesmo que pareça distante.

Os corações são, sempre, do tamanho do mundo.

Sempre, para ti.

Tua, ainda, num campo de flores amarelas.

Setúbal, 29 de Janeiro de 2010

20 SEMANAS

2010-01-21T17:25:00.002Z

Sem delongas e sem fotos ainda.

Mas chegámos hoje às 20 semanas.

Estamos a meio da nossa jornada. Oficialmente.

Daqui em diante a contagem é decrescente.

Já só faltam 19 semanas para te conhecer.

Estamos perfeitos.

Setúbal, 21 de Janeiro de 2010

OS NÓS DA NOSSA VIDA

2010-01-21T17:17:00.005Z

O tempo que me consome e me devora todos os dias. As horas não me chegam e tu, que agora estás quase sempre lá, dizes-me ao ouvido; "estás feliz?", e eu, silenciosamente, com os olhos nos teus, respondo-te com o coração na boca e o peito a explodir do que partilho contigo. "Tão mais que ontem, tão menos que amanhã". Um verdadeiro cliché. Mas cheio de verdades que só nós sabemos serem nossas. As palavras faltam-me. É verdade. As tristezas deram lugar a tantas outras alegrias, tão mais preenchidas de vida e cheias de nós. Nós, os verdadeiros eu e tu, acompanhados dos eles que vieram também de nós. E os nós, também esses, que levávamos a vida a desatar, sem nunca chegar a lado nenhum. Agora levo os dias e em especial as noites, a percorrer esses nós, reforçando-os um a um, certificando-me que eles estão bem amarrados e sem o leve indício de se desatarem. De nos desatarem.

P.S. - Sei que te digo quase todos os dias, mas amo-te nunca é demais, pois não?

Setúbal, 21 de Janeiro de 2010

IVOCAS

2010-01-18T13:29:00.004Z

Fim de semana. I

Domingo de manhã, os três na mesma cama, beijos e abraços com lostívias à mistura:

Gerocas - Tomá lá uma lostívia (chapada, bofetada)!

Ivocas - Epá, isso é como se chama também ao que os padres dão às pessoas nas missas (faz o gesto do oferecimento da hóstia)...

Fim de semana. II

Domingo, final do dia, os quatro sentados / deitados no mesmo sofá (enquanto o outro se acumula de tanta roupa - passada a ferro - à espera que alguma alma caridosa a arrume nos devidos lugares):

Ivocas - Pai, isso é pior ainda que o gás sarau! (Referia-se ao gás sarin - embora aquele não mate, não faz arder os olhos, mas faz com que a respiração se torne praticamente impraticável!)

O TEMPO

2010-01-14T17:37:00.002Z

O tempo continua a passar desmesuradamente. Demasiado rápido. E, por isso, não dou tantas vezes pela tua falta. É só quando eles chegam, assim, melosos, de olhos brilhantes e me perguntam: "Achas que ele ia gostar?" É aí que bate a saudade. São eles que mais verbalizam. Eu só me lembro às vezes, quando o tempo me dá tréguas e a lembrança me toma de assalto. Hoje teríamos ido jantar com ele. Hoje teríamos almoçado. Hoje teríamos comido uma massa de peixe. Hoje teria sido um cozido. E eles que me cobram os pratos. Ele sabia fazer, tu não sabes tão bem. No futebol, nos treinos de um e de outro, nos combates, no Natal, nos Aniversários. Aos Domingos, que partilhavam a mesa contigo. Naquele dia em que tudo realmente terminou e que eu apaguei da memória (por completo) eles não se esquecem. Naqueles corpos ainda tão leves de vida, naquelas memórias ainda tão frescas, cheias de brincadeiras, guardam sempre lugar para ti. E foram eles que me recordaram o dia. Uma frase perdida num caderno e um olhar foi quanto bastou para ver o lugar que ainda ocupas nas vidas deles. Na minha também.

Mas eu não verbalizo.

Setúbal, 14 de Janeiro de 2010

GEROCAS

2010-01-13T13:01:00.003Z

O Gerocas - o filhote quase grande - com pretensões a adolescente semi -problemático e parvalhão (nalguns dias - ainda poucos) está amuado porque não o deixei fazer ginástica na escola e na rua, debaixo desta chuva, molhada, de tee-shirt (manga curta) e de calções.

Teoria: se a camisa de manga comprida lhe estivesse curta ficaria quase como uma de manga curta. Os calções como foram em tempos umas calças de fato treino também não faria mal nenhum.

Não. Tens toda a razão filho.

A diferença é que foram umas calças, já não são. E a camisa é de manga curta, mesmo. Não é de manga comprida. E a única chatice é estarem 8º e esta chuva molha parvos... esta mãe é mesmo doida.

Lixei-me eu, que não pude dormir com ele e com o mano. De castigo, disse, do alto dos seus quase 12 anos; "hoje durmo na minha cama. Sozinho."

(Gosto de dormir entre os dois, na minha cama...).

Sou adepta do cosleeping...

IVOCAS

2010-01-13T12:53:00.003Z

Ao jantar

(atrasados para a reunião do condomínio que estava agendada para a hora a que começamos a jantar...)

.......

I - Até parecia aquele menino daquele blogue que a Mãe lê, que dizia puto no feminino...

M - Não te estiques...

I - E depois a Mãe dele pôs-lhe abacaxi na língua...

(todos riram, mas ninguém percebeu...)

M - O quê?

I - Abacaxi... na língua... que faz arder muito, por dizer asneiras!

(com ar de daaaaa... vocês são mesmo totós)

(gargalhada geral)

M - Queres dizer tabasco....

I - Pois, pois, isso! É parecido! São os dois da cozinha, não é???

O IVOCAS; O FILHOTE QUASE GRANDE - COM A MANIA QUE SERÁ PEQUENO PARA SEMPRE - NO SEU MELHOR!

É OFICIAL

2010-01-13T12:51:00.001Z

É oficial.
Já se sente gente cá em baixo. Leve e suave (à excepção de quando tiro o bolo do forno - não deve gostar de calor). Mas a aumentar de dia para dia.

O TEMPO

2010-01-13T12:40:00.003Z

O tempo passa, corre, pula, salta, atropela, desanda, passa, circula, sucede, decorre sem que tenhamos tempo, sequer, de respirar.

O tempo deixou-nos enclausurados, sem tempo para nós, mas com tempo para trabalhar, dormir e comer - mal - mas falta-nos o tempo para amar.

Amo-te. Sei que não to tenho dito. Todos os dias, como te prometi. Todas as noites, como te jurei. Mas o tempo tornou-se meu inimigo vísceral, excepto nas alturas em que gostaria que ele fosse muito mais rápido a correr para chegar mais depressa ao fim de certas partes da nossa estória. Mas só aí é que ele não corre.

Esta noite não tive a tua mão quente na minha. O teu braço protector sobre mim. A tua perna pesada sobre as minhas. Como quem diz: "És minha." "Só minha." "Quero-te só para mim.".

Esta madrugada não acordei com o teu respirar na minha nuca. E senti a tua falta. Especialmente hoje. Não sei porquê. Porque, de repente, apercebi-me de que o tempo passa a correr, também, para nós e não temos, nunca - quase - tempo para amar.

Mas digo-te agora: AMO-TE.

Setúbal, 13 de Janeiro de 2010

18 SEMANAS

2010-01-07T12:50:00.002Z

Chegámos às 18 semanas (devagar e demasiado rapidamente!).

Felizes. Muito felizes. Tão felizes que já estou como a outra que parece que virá de lá um raio – de certezinha absoluta – e que estragará tudo isto…

Bom, vamos lá a novidades.

Não me apetece escrever. Ando com uma branca total. O meu cérebro anda vazio e só pensa em bebucas, pequenos e grandes. E sabem bem que eu ainda tenho 3 lá por casa (do lado de fora da barriga) não é verdade???

Fico quase cansada de explicar ao Pai, o filho grande que não se convenceu ainda de que é adulto, o porquê de não se vestir babygrows de inverno a bebés que nascem na altura do calor. Mas se não vestem isso, porque têm de ser de manga comprida? Podia bem andar só de fralda e poupávamos uns trocos. Ai, ai, Tio Patinhas, Tio Patinhas…. Fazer explicar que uma muda de roupa para 1 mês pode não durar até aos 6 meses é difícil… E que vestir algo de 6 meses a um bebé acabado de nascer também pode ser complicado, ainda é mais complexo!
E a questão do(s) carro(s), então, já tem barbas. Qualquer dia os pneus estão carecas. Duo, trio, com air - bag, sem air - beg, com rodas pequenas, com rodas grandes, duplas, que se vire, que não se vire, que se desmanche todo, que ande, que faça sei lá o quê (qualquer um esmorece ao ver os preços, não lhe tiro toda a razão). Mas chego lá. Ai chego, chego.

Para o filho quase grande, então, é uma maravilha. Tudo é fantástico, tudo faz falta. Por ele já teríamos comprado tee-shirts para 4 anos com os Kiss e com o Super - Homem. Tem sido um companheirão. Beijos, abraços e muitas ajudas não me faltam, nunca, dele.

Para o filho quase grande – com a mania que será pequeno para sempre - a conversa tem sido igualmente boa, mas diferente. Anda, literalmente, sempre pendurado em mim. Beijos, abraços, mimos nunca me faltam dali. E tempo para lhe dar atenção não me chega, também, nunca. Também participa, de forma activa, mas mais discreta, dá beijos e conversa com a barriga todos os dias para que o Bernardo o reconheça logo que chegar. Mas tem que dormir connosco – Mãe, Pai ou Mano – rigorosamente em forma de lapa, ou seja: sempre agarrado. Perninha, bracinho, dedinho, mãozinha, tudo serve para agarrar quem está ao lado. Admito que não me custa dormir com ele, pois gosto daquela “lapice”, mas para o Mano – o super Mano – é difícil, pois ele gosta de dormir à larga e sozinho. Mas pronto, levará os seus dias a perceber que nos nossos corações cabe sempre mais um e que o lugar dele jamais estará em risco. Mesmo quando te portas mesmo muito mal, ouviste melga?

Às 22h estou, regra geral, às turras com qualquer coisa que não seja a minha almofada e os meus lençóis de polar que o Super Marido tanto detesta mas tem gramado por causa do meu distúrbio na regulação da temperatura, que piorou com as hormonas à solta.

Os górmitos, que vocês conhecem regularmente por vómitos ou, de forma mais pomposa, chamar pelo gregório, amainaram. Mas não me deixam de vez. De vez em quando lá me assalta umas vontades ferozes e lá tenho que me abraçar, sem qualquer doçura, à minha querida sanita. Da última vez foi de tal modo, que quando me olhei ao espelho fiquei assustada: parecia que tinha andado a gritar por todo o Estádio de Alvalade, a plenos pulmões, como da última vez que o Sporting foi campeão. Tinha esta carinha laroca que Deus me deu e os meus queridos Paizinhos tanto contribuíram cheia de petéquias. Parecia que tinha levado umas pêras à volta dos olhos, tal não foi o esforço ao “gritar” para dentro da sanita. Houve alturas que pensei que me fosse sair o estômago e outros apêndices, mas não.
As digestões já não se fazem com facilidade.

AS caimbras têm-me dado cabo das manhãs e ainda não descobri o segredo para acabar com elas.
Durmo muito, mas isso sempre fiz, por isso ninguém nota a diferença.
Fico a jibóiar pelos sofás, mas como também sempre o fiz, também ninguém nota a diferença.
Mas o crescimento é notório. E não tenho tirado fotos à barriga porque as pilhas pifaram e ainda não tive tempo para ir comprar outras.
Não sei se sinto a criança ou não. Passei-me um atestado de estupidez e decidi esquecer-me das sensações de como foi e não me consigo lembrar se era assim ou não. Ou então é o mecanismo de defesa sempre a inventar alguma coisa para ficar preocupada. Por isso não sei se tenho gazes ou se é a criança a mexer.
Ainda nos falta muita coisa. Mas também já temos muitas outras.
Agradeço a quem nos deu prendinhas para o Bernardo.
E sim, também teve prendas na árvore de Natal.

Hoje ouvi o batimento daquele coração ainda tão minúsculo mas que já nos enche a casa, a alma e as vidas de Amor.
Palpita-me que serás teimoso ou então, muito brincalhão…
Chegámos às 18 semanas.

Setúbal, 7 de Janeiro de 2010

QUASE (???) 17 SEMANAS

2009-12-28T15:42:00.007Z

Isto bem feito, bem feito, seria anunciado lá para 5ª feira, que assim, sim, teria o seu impacto, mas, como eu não tenho boca para a minha própria língua e já quase todos o sabem (não deve saber o vizinho que mora na Suiça, alguns amigos que moram fora e, enfim, poucos mais) cá vai:

1. A amniocentese: o bicho de 7 cabeças, que me impediu de dormir convenientemente uma data de dias, mas que não é (quase) nada doloroso. É realmente chato o decúbito dorsal durante pelo menos 48 horas, que não foram cumpridos à risca, pois a partir da 3ª hora aquilo é um verdadeiro inferno. O médico foi um verdadeiro querido e no dia seguinte, ao final do dia deu-me a notícia mais esperada, tudo bem!

2. O Natal: passou num instante. Quase todos à beira de um ataque de nervos, não andes, deita-te, descansa, estás a abusar. Mas correu tudo bem. E graças a Deus, estamos cá todos para contar esta aventura.

3. A descoberta do sexo:
A Avó: à beira de um ataque de nervos,
O Pai: um misto de pena de não experimentar, com um já estava à espera e um certo alívio,
O Mano quase grande: um grande alívio!
O Mano quase grande, com a mania que será pequeno para sempre: triste (porque não terá uma bolsa da lacoste específica)
A Mãe: Com pena, mas com aquele feeling que me dizia o que lá vinha (e que acertou em cheio)
Todos: Felizes porque tudo está bem, quando acaba bem. Vem bem e com saúde.

4. Querem saber? Vou ser a única mulher em casa. O meu marido só sabe fazer homens!
Vou mudar uma sanita e pôr um urinol na parede que de certeza me poupará no detergente e nas limpezas ou então, colar um alvo dentro da sanita para que acertem dentro dela...

5. O nome: já quase todos sabem, por isso ficam também vocês a saber: se não mudarmos de ideias, outra vez, ficará Manuel Bernardo, tratado por todos por Bernardo, mais conhecido entre paredes por bebé e nocas.

Volto ao azul, uma das cores preferidas da Mãe e que está visto, não me deixará.

O Pai diz que se nos sair o totoloto até ao bebé nascer ainda arredondamos o número de filhos, que nós preferimos números pares.
Se não sair, olha tenho que esperar que os filhos se enamorem para ter filhas. O que é uma chatice, pois elas naquela idade já não devem deixar pôr-lhes laçarotes na cabeça e tal. Mas pode ser que eu tenha sorte.

Não há fotos do Bernardo pelas 16 semanas pois os nervos eram grandes e a Mãe esqueceu-se de pedir uma prova fotográfica.
Fica na memória da Avó e do Pai que o viram no écran. A Avó e o Doutor dizem que não há dúvidas da masculinidade do rapaz.

Setúbal, 28 de Dezembro de 2009

NATAL

2009-12-24T00:00:00.000Z

Que este Natal seja Santo para todos nós.

Para os que trago no coração e também para os que não trago, que o Menino Jesus nos traga a Paz, o Amor e a Saúde.

Sorte e Dinheiro não serão mal vindos...

Feliz Natal de 2009

Setúbal, 24 de Dezembro de 2009

ESTAMOS BEM

2009-12-07T13:11:00.002Z

Não me apetece escrever.
Por nada de mal.
Às vezes o que é bom, é tão bom e tão grande, que fico receosa de vir de lá uma alma penada e de uma só vez me levar tudo.
Por isso faço de conta - às vezes - que não é nada e nem me gabo muito.
Mas estamos todos bem. E felizes. E chegámos às 13 semanas. E vamos à próxima consulta e esperamos trazer de lá boas novidades. E já se nota muito bem quando estou deitada. E o mano quase grande diz que se sente perfeitamente o mano/a. Eu tenho algumas (in)certezas no que sinto, ou não. E as dúvidas continuam com a vacina da gripe a. E temos feito quase nenhumas compras de Natal, pois tudo o que queremos está esgotado para mal dos desejos dos meus filhos.
O mano quase grande anda um bocadinho triste. Têm perdido os últimos jogos. Também faz parte da vida.
O mano quase grande - com a mania que será pequeno para sempre - continua igual a ele próprio, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, fala, muito meigo, meigo, meigo, meigo, meigo e chato, chato, chato.
O Pai ainda vê mais malefícios que benefícios. Mas acho que está quase a passar. É aquela fachada de homem mau que ele gosta de aparentar.
Estamos todos exaustos. Muito exaustos. 24 horas a dormir fariam bem a todos lá em casa.

Beijos.

Setúbal, 7 de Dezembro de 2009

UMA DÉCADA

2009-11-30T15:11:00.003Z

E é assim. De repente chegámos aos 10 anos.
Já?
Passou tão rápido que nem demos pelo tempo.
E o mundo que é tão melhor contigo nele.

A esta hora descobríamos as maravilhas de uma família que começava a 4 neste dia.

Setúbal, 30 de Novembro de 2009

2009-11-26T18:46:00.001Z

O nome do boneco no bolo é a PUCCA.

12 SEMANAS - TELEGRAMA DE FINAL DO DIA

2009-11-26T18:07:00.004Z

Ainda sem fotos...

E, chegámos, finalmente às 12 semanas!

Hoje passou o dia a correr, num misto de alegria e de algum quase receio.

Entre boas notícias (Parabéns prima Sandra!!!) correrias e sem tempo para grande coisa, vim entre muitos afazeres aqui só para dar conta que chegámos às 12 semanas.

É impressão minha com certeza, mas sinto uns peixinhos na barriga.

Continuo à espera que me liguem (de qualquer lado) para me dizerem se o filho quase grande - com a mania que será pequeno para sempre - teve ou não gripe A. Já nem me preocupo com isso. A quem me pergunta - e já foram mais - encolho os ombros. Não posso reclamar mais. Entre telefonemas e e-mails, todos eles sem resposta, só o meu tempo encolhe.

O mano quase grande está definitivamente na adolescência. Pré - adolescência, corrige-me ele. É uma chatice, pois têm coisas mesmo parvas. (Também é um doce... mas tem coisas significativamente parvalhonas).

A surpresa da semana foi o hospital ter-me enviado uma conta para pagar.

Análises de 2007 (???), análises do meu internamento em Julho (estranho aparecer com uma semana de diferença) e as análises do 1º trimestre de gravidez.

Ah.. e tal, e que foi lapso, terá de cá vir, comprovar que estava grávida, pois também tem que comprovar que teve um aborto retido, ah.... pois e tal, que tem toda a razão, o sistema funciona mal. Ah... pois e tal, tem que me trazer os documentos que lhe demos que dizem que está grávida e que é seguida por nós.

Como diriam os filhos.... daaaaaaaa...........

No fim de semana passado tivemos a primeira derrota. BORA LÁ PELÉS! Aquilo é que é uma mala pata com o Fabril. O filho quase grande esteve "ligeiramente" amuado todo o fim de semana. Mas a Mãe não viu o jogo. Mas o filho jogou bem - o meu filho joga sempre bem. Já ouviram falar da formiga atómica? Já ouviram falar do pilhas? É ele.

A Mãe esteve todo o sábado a ver alguém a dar ou a levar, dependendo do prisma, ou do lutador.

Quando se começou a aproximar a hora do filho quase grande - com a mania que será pequeno para sempre levar ou dar, comecei a ficar com uma enxaqueca, com direito a vómitos. Isto de não saber ao que se vai é uma chatice. Mas a criança surpreendeu tudo e todos, concentrou-se, enfiou o seu ar de Rocky e lá foi ele pontuar em 15 segundos com um colega com quem luta todas as 2ªs, 4ªs e 6ªs. Ah... e atenção: lutou com um capacete de adulto, que lhe estava gigante, com uns pés de adulto, que lhe estavam enormes, mas ainda assim portou-se como um verdadeiro campeão (e ficou em 1º lugar no peso dele).

Um dia destes ponho aqui uma gravação tremelicas, muito longe de uma Mãe que não sabia se lá ia buscar o filho ao tapete ou se filmava a coisa.

Mas está decidido - a partir dos 40kgs não se combate mais porque aquilo tem de deixar sequelas, é sempre a levar ou a dar, dependendo do lutador. Mas prefiro não arriscar.

Já com 36 anos, com vómitos consideravelmente mais espaçados, a braços com um filho que quer 3 bolos de aniversário (diz que é na 2ª feira e no domingo eu tenho tempo....) tenho a agradecer ao Pai a prenda que me deu.

Não meu Amor, não foi a almofada de amamentação que eu tanto invejava nos catálogos, foi mesmo teres reunido a Mãe, o Mano e a Cunhada para jantarem connosco e o bolinho - saboroso - com um boneco giro que não me lembro o nome.

Mas para a próxima lembra-te que eu ainda não tive um jantar à luz de velas, organizado por ti (repara que digo organizado - não feito) e sem que digas que não vês o que estás a comer. Pronto, é verdade que estamos ambos a ficar pitosgas, mas que era giro era!!!

A amniocentese está marcada. Parece que vamos à pica lá pelo Natal. Este ano passaremos um Natal deitado, mas é por um bom motivo e para o ano, Se Deus quiser, teremos mais um raio de sol nas nossas vidas e mais um a gritar à mesa da Consoada. E lá existe algo melhor que isso?

Beijos a todos.

Setúbal, 26 de Novembro de 2009

36

2009-11-23T14:42:00.000Z

E chegámos aos 36.

Setúbal, 23 de Novembro de 2009

11 SEMANAS

2009-11-20T16:30:00.003Z

E ontem, chegámos, finalmente, às onze semanas.

Por mim já devia estar nas 40 mas por outro lado, contentar-me-ia ficar durante muito tempo lá pelas 30...

A ansiedade ainda é muita.

Todos opinam àcerca da amniocentese; fazes bem, fazes mal, se fosse eu não sei. E pois e pois. Mas nós nunca sabemos se fossemos nós, até sermos nós. E mesmo aí... ai, ai, ai...

Ora, por vezes sinto umas borboletas na barriga. Mas devem ser alucinações minhas ou gases, como diz o Pai.

Os manos estão bons.
O mano quase grande joga à bola que se farta e anda a chegar, definitivamente à adolescência.Os silêncios já são alguns e as birras parvas também. Mas continua um doce na maioria das vezes. Por isso ainda compensa. Anda um bocadinho mais fechado do que é costume, mas mais mimoso que o normal. Tem jogado, bem, claro, eu não diria outra coisa. Mas anda menos expansivo que o normal. Sinto-o inseguro. Será que se eu for lá dar uns sopapos nos jogadores que lhe dão as cacetadas e oferecer uns óculos ao árbitro ele fica melhor?

O mano quase grande, com a mania que será pequeno para sempre, continua igual a ele mesmo. A cassete que engoliu à nascença que o fez berrar horas a fio nos primeiros anos, agora deu-lhe para falar sem travão e não há ouvidos que aguentem. De tão rápido que quer falar, acaba a gaguejar como um doido e não diz uma frase completa sem repetir 30 vezes 30 palavras.
Tem recebido prendas porque já sabe a tabuada - não sai à Mãe dele.
Vai combater este fim de semana.
Só eu - completamente doida e alucinada - pagaria para baterem no meu prórpio filho. Será que sem a Segurança Social e a Protecção de Menores saber, eu não o poderia fazer - de borla?
Será o seu primeiro combate a sério no Pavilhão de Paredes. Ai, a minha angústia.....
Se no sábado ao jantar, a notícia de abertura dos telejornais for: "Mãe ensandecida saltou para o ringue e deu cabo de um árbitro, mestre e de um lutador", já sabem, era mesmo eu. Mas quem é que, em são juízo, paga para ver o filho comê-las?
Bom, também pode dá-las. Tenho pena da outra Mãe, masantes o filho dela que o meu (egoísta).
O mestre pode jurar-me que o árbitro não deixa haver mais que dois contactos físicos seguidos e que no peso deles aquilo não custa nada... mas ora, nem tenho dormido.

O Pai anda calmo. Uma mudança tão grande que se torna assustadora. Como ele diz, estás sempre a queixar-te. Chiça....

Estamos a chegar à fase alucinante de aniversários e logo seguida do Natal. Andamos todos loucos com as prendas que daremos e com as que gostariamos de receber.
Menos o Pai. Este ano, estamos a pensar oferecer-lhe espírito natalício.

Os enjoos estão melhores. Já quase não se notam. Só depois do pequeno almoço, depois do almoço e depois do jantar. Já não são permanentes. É bom, não é?

Toda a gente olha para mim, de barriga esticada (como se fosse ncessário esticá-la para se notar a minha barrguita...) e fica desconfiada, mas têm vergonha de perguntar se estou gorda ou grávida.

Já ouvi um: "Outra vez?"
Daaaaaaa.... a última foi à dez anos! Achas que isso foi tipo.... a semana passada?

Ando cansada.

No Natal estaremos de cama a ver televisão e a comer bacalhau versus carne assada deitados/as.
Não haverá uma alma caridosa que me ofereça uma mousse de chocolate para sobremesa na Véspera de Natal, uma vez que eu estarei impedida de fazer algo mais que seja deslocar-me para lá da sanita?

Houve mudanças nos nomes.

Agora vou-me embora que tenho uma Avó louca para comprar uma prenda a um neto e que não me deixa em paz.

Beijos

Setúbal, 20 de Novembro de 2009

E TU QUE NÃO CHEGAS COM O FRIO

2009-11-17T17:41:00.002Z

As noites, que de repente, já são frias fazem-me acordar sem ti no meu corpo, mas contigo na minha memória. De repente saíste do meu corpo, como se já não quisesses partilhar comigo os segredos que a vida nos deu. Agora só te tenho na memória. Naqueles sítios que sabemos serem só nossos, mesmo quando me recusas vezes sem conta e não me dás os teus braços e onde me finjo acolher em ternuras que sabemos nunca terem sido minhas. Esta noite não vieste. Tal como não tens vindo desde quase sempre. E hoje, quando me deparei com a chuva, o frio, o nevoeiro que não me deixava ver a nesga do rio lá à frente, senti-me ainda mais impotente e cansada de fingir que estavas aqui e que estávamos bem e felizes. Não estás. Não estamos. Abandonámos os nossos sítios e esquecemos as nossas músicas. Fingimos que seguimos em frente mas deambulamos nos caminhos que nos levam a abraços onde podemos fingir ainda mais. Fecho os olhos e é nesses braços que faço de conta que reencontro os teus, de novo. Lá, depois daquela curva onde nos encontrávamos ao final do dia e por onde seguíamos de mãos dadas. Agora a minha mão fica perdida nos bolsos a fingir que procura qualquer coisa e agarra, sofrêga qualquer objecto insignificante, para se manter ocupada, ao passo que a minha boca, agora seca de ti, faz de conta que debita palavras imaginárias para se manter atarefada perante a falta brutal que a tua boca lhe faz. Sinto-me sem ti. Sabes o que é isso? É apenas sem ti. Eu sei. E tu também sabes.

Setúbal, 17 de Novembro de 2009

AGORA FIQUEI CONFUSA COM AS SEMANAS...

2009-11-13T13:10:00.003Z

Por uns tempos sem fotos.
Não me apetece ir roubá-las, quando tinha tantas maravilhosas.
Tinha ou terei. A ver vamos, quando tiver tempo.

Chegámos às 10 semanas.
Sem grandes novidades.
Nota-se um pequeno (???) melão abaixo do umbigo. Para grande satisfação dos manos e minha.
Já posso usar roupa pré-mamã, mas também a pude usar sempre, afinal tenho um maravilhoso corpo que se adequa perfeitamente a isso.

Mais uma consulta.

Já me começaram a tirar as esperanças de um parto normal.

Já me prepararam para a amniocentese. Se no início fui contra, agora já penso que sim. Alguns riscos devem ser corridos. Prefiro saber a ser apanhada desprevenida nestas coisas.

O Pai está a normalizar. Deixou de tremer convulsivamente. Só tem um ataque aqui e ali. Talvez lhe compre o cão, mas já pode ser um daqueles do Mac Donalds que saem nos happy meals. Os filhos ficam contentes por comer comida de plástico e temos um fim para o brinde que não passa pelo lixo.
Já participa. E já opinou acerca de carrinhos - cores, peso, utilidade.
Ainda não percebeu a diferença entre ovinho e cadeira auto.
E quis saber opiniões acerca da preservação das células estaminais.

As náuseas vêm e vão. Têm dias. Uns melhores, outros nem por isso.

O mano quase grande, com a mania que será pequeno para sempre - eu acho que será mesmo - diz que eu sou preparada.
O que significa? Que preparo tudo com grande antecipação.

O mano quase grande anda a jogar à bola e só discute por causa do nome.
Riu-se com tanto gosto do Bertolino (não fala, não mexe, leva chumbo - desvia-te Bertolino que é um urso).

Beijos e abraços, que hoje não me apetece mais.

Pai, Mãe e 2 Manos e Meio

2009-11-06T11:59:00.005Z

E de repente chegámos às 9 semanas (ontem) pelas contas da Mãe, mas 9 a roçar as 10, pela máquina.

Os enjoos cá estão comigo, todos os dias, ao acordar, durante a manhã, ao almoço, durante a tarde, ao lanchar, ao jantar, ao serão e todas as vezes que me levanto para aliviar a mini bexiga que arranjei.

Mas eu tenho a certeza que os vómitos vão acabar por me abandonar, nem que seja lá para Junho, não é verdade?

Os irmãos estão em histeria.

Cada vez mais necessitados de profilaxia com a ideia de que chegará um mano ou mana.

O que vão fazer, como o vão adormecer, planos para brincadeiras, jogos, que lhe vão mudar as fraldas com molas no nariz, que o adormecem na barriga, que vai dormir na cama de um, não, na do outro que é maior, que eles dormem no chão, num colchão de campismo para não acordarem o Bebé.

O realmente engraçado será quando eles virem uma verdadeira máquina de bolsar e que produz fraldas mal-cheirosas - à hora e não fará grande coisa para lá de chorar nas primeiras semanas, desconfio que serei abandonada no final da primeira semana.

O Pai continua a precisar de um cão.

Estou indecisa entre um boxeur ou um pastor alemão, em miniatura e sem pêlos, claro, que já tenho que me chegue a sujar a casa. Ainda pensei num s. bernardo, mas não achei que valesse a pena, afinal se é para dormir abraçado, estou cá eu, grande e fofa e por vezes também peluda. Preciso de um cão que provoque medo, não; antes pavor. A ver se o homem deixa de tremer, antes que alguém julgue (a entidade patronal) que ele me sofre de Parkinson e me mande o homem para casa, com receio de que dê um tiro no próprio pé.

Eu espero (ansiosa) que ele deixe o modo automático.

Começam os planos mais a sério.

Obrigada à Ritinha que me emprestou toneladas de roupa.

És um anjo... mas querida tu és tão petit... que o final da tua gravidez me está maravilhoso agora... ainda assim, fiz umas passagens de modelo aos meus filhos que, maravilhados, nem querem acreditar, ainda, que a anatomia humana torna possível alguém ter um bebé na barriga.

Ainda não se nota - para mal dos meus pecados.

Mas descobri esta manhã, que..... deitada se sente perfeitamente o útero, do tamanho de uma laranja, sensivelmente, logo sobre o osso da zona púbica, arredondado, perfeito.

Portanto, penso que daqui a umas semanas, poucas espero, deixe de encolher a barriga para parecer dois centímetros mais elegante - ou menos deselegante - e passe, sim, a esticá-la, orgulhosamente, para que pareça ainda maior.

Mas agora ainda não o faço, não vão pensar que arranjei este bebé no Entroncamento.

Ainda não chega aos 3 cm...

MAS TAMBÉM ESTOU MUITO FELIZ....

2009-11-04T15:00:00.002Z

Voltei a ver e a ouvir.
Salta, pula, vira-se e parece que está grande ou eu me enganei nas contas....
Dizem que as máquinas não se enganam.

4.de Novembro de 2009

ESTOU UM BOCADINHO TRISTE...

2009-11-04T14:46:00.002Z

Não sei como, mas o meu portátil morreu-me nas mãos.
E o eterno deixa andar, logo faço, saíu-me caro; centenas de fotografias, que só existiam ali, desapareceram e não tenho grandes esperanças de as recuperar.
Fotos maravilhosas, aniversários, festas, encontros, batizados, fins de semana,passeios, jogos de futebol, treinos de kick box, férias, praia, campo, muitos filhos e algumas barrigas....
Estou um bocadinho triste, mas com esperança que alguma alma caridosa me salve, pelo menos as fotos, num back up.
Façam figas por mim.....

4 de Novembro de 2009

2009-10-31T18:39:00.004Z

Temos o mano quase crescido, com a mania que será pequeno para sempre encostado à box, ou mais correctamente, de cama (a arrastar-se entre a cama e o sofá).

Qualquer espirro conjugado com dor de garganta e febre e somos alvo da discriminação, cruz, credo, canhoto, podes ter gripe a, afasta de mim esse cálice.

Mas os cuidados são só a fingir, por isso... a criança não pode sair de casa enquanto não nos ligarem do Instituto Ricardo Jorge a dizer se a criança tem algo parecido à estirpe mais conhecida, mas não justificam as faltas - que podem ser justificadas pelos pais até 2 dias - nem passam justificações aos pais ou outro que vá ficar com a criança em casa até alguém do instituto ligar, o que demora dois dias, mas pronto, ouvimos dizer que estão a levar mais algum tempo. Quanto? Pergunta uma mãe incauta, ah.. e tal, que não sei bem.

Dizem nas notícias que levam até 8 dias. Vai ser bonito, vai.

O mais engraçado (????) é dizerem que todos os restantes elementos da família podem fazer a sua vida normal. Então porque é necessário que a criança fique fechada em casa?

Como diz o mano quase crescido; Daaaaaaaaa.....

Mas à parte as loucuras do serviço nacional de saúde - a criança tem uma faringite e está de quarentena - vamos em frente.

O mano quase grande quer brincar ao dia das bruxas, uma importação dos states que não tem nada a ver connosco, mas pronto, os miúdos adoram e os hiper, normais e minis mercados também devem adorar, pela quantidade de euros que eu lá deixei por meia dúzia de docinhos.

A nossa dentista também deve adorar daqui a uns meses.

Ontem, chegada a casa, entre arrumações à pressa, jantar à pressão, febres para baixar, mimos de final de dia e preparações para o fim de semana estive num tete a tete muito próximo com a minha sanita e não houve nausef que me salvasse.

Hoje uns ameaços já me invadiram mas estive ferozmente abraçada à televisão, a fingir que a vejo. Talvez se não me mexer muito não saía nada para fora.

A sensação é de estar num barco em alto mar e posso dizer que o mar não está calmo.

Os dias passam depressa mas também devagar.

Às vezes ainda não acredito completamente que o milagre da multiplicação vai voltar a surgir na nossa casa.

Terei a capacidade de lidar com os três filhos e mais o filho realmente crescido mas com síndrome de criança, já diagnosticado?

Como será voltar às fraldas, às noites mal dormidas e aos choros, por vezes infernais?

Conseguirei dar de mamar desta vez?

As dúvidas assaltam-me e depois penso, mais vale pensar num dia de cada vez e avaliar apenas o que temos, o que nos falta (é aqui que entram as minhas listas - famosas por sinal) e viver um dia de cada vez.

Mas eu tenho sempre de chegar mais além.

E penso, penso, penso, penso....

Os parabéns chegam do sul, do norte e da nossa cidade e de algumas cidades vizinhas.

Alguma família começa a dar palpites em relação aos nomes e ao facto de se tivermos outro pilas que teremos de voltar a tentar.

Aí enganam-se. A idade já não é a mesma, o dinheiro não estica e a paciência é sempre só a minha.

Mas venha o que vier, vem por bem, cheio de saúde e feliz, de preferência pouco chorão e dorminhoco, que coma bem e não estranhe ambientes. Eu sei que é pedir muito, mas tem de ir assistir aos jogos do mano quase grande e ver os combates e treinos do mano quase crescido, com a mania que será pequeno para sempre. E com tanta volta se for chorão, desconfio que alguém me põe na rua.

Mas estamos, quase todos, muito felizes.

P.S. - Metam lá uma cunha no Instituto que já não posso com o meu ivocas pendurado no meu pescoço, a dar-me beijos e a pedir-me o bracinho, o colinho, o pescocinho e o corpinho todo que ele consegue agarrar e a dizer vezes sem conta, mãe, mãe, mãe, mãe, mãe.

Eu juro que não sou má. 'Tou só um bocadinho cansada....

31 de Outubro de 2009

Pai, Mãe e 2 Manos e quem a cegonha trouxer de Paris - por enquanto

2009-10-29T00:00:00.002Z

Desengane-se quem achar que o meu querido blogue deixará de ser lamechas e passará a ser um babyblog a tempo inteiro.

1. O tempo já não é quase nenhum, pois então, não teremos outro remédio, senão dividi-lo e transformá-lo num pedacinho maior.

2. Claro que se tornará ainda mais lamechas. Agora poderei culpar as hormonas e não só a mim. Os sonhos duplicam, assim como eu espero duplicar (apenas na zona uterina) e claro, com os sonhos vêm os ideais, as ilusões - ora pois que elas também fazem parte - algumas desilusões e outros afins de que agora não me recordo (culpa da péssima memória e das hormonas, que elas, também, são culpadas de tudo agora).

3. Alguns dias mais, outros menos, sinto-me uma super Mãe que irá dar conta de tudo.

Noutros, ao final do dia, quando o cansaço se apodera, penso; "eu estava completamente maluca ou passei-me de vez?" Claro que é àquela hora em que a exaustão já nos agarrou pelos colarinhos e as pernas já não obedecem, quanto mais o cérebro, que eu penso isto.

Depois de manhã, quando estamos todos aflitos para ir à casa de banho em fila indiana, à espera de vez, eu volto a pensar o mesmo. Na hora de sair, com os gritos de "despacha-te, és sempre o mesmo, ajuda-me, não fazes nada, sou sempre eu" o pensamento toma-me de assalto, que isto vezes cinco deve ser dose - cinco, subetenda-se um pai (que vale como um filho), uma mãe que de manhã, em piloto automático não vê nada, mais três filhos, um quase grande, outro quase grande, com a mania que há-de ser pequeno para sempre e outro que ainda mal se vê mas já dá que fazer.

4. As horas agarradas à sanita são algumas, não muitas, que o nausef deve ser uma das melhores invenções dos últimos anos (eu fui Mãe há uma década atrás - não existiam estas modernices).

Numa semana foi de tal ordem que estive tentada a pôr o nome de Madalena (nome da sanita onde me debrucei algumas vezes) mas depois achei uma injustiça com a minha própria sanita, aquela que me tem acompanhado nos últimos 13 anos, se não desse o nome dela a este filho que aí vem, mas ao ler o nome dela fiquei assustada: sanitarius.... a do trabalho, que me tem feito companhia nalgumas ânsias - poucas graças a Deus (que isso não dá lá ar de grande profissional: saiam da frente que tenho de vomitar) - valadares.

Ora, para rapariga não me parece lá muito engraçado na primária, nem por essa vida afora e para rapaz, embora, sem dúvida, com um ar másculo, lá de feio não passa ele.

Resolveram o problema os rapazes que decidiram que o nome seria com eles. O filho quase grande e o filho também quase grande com a mania que será pequeno para sempre decidiram - claro que deram ouvidos ao Pai, mas não à Mãe (coitada, ela não tem grande importância, carregará durante 9 meses, parirá com dor, mas não tem grande escolha no nome). A modos que se nascer rapariga está decidido o nome.

Para rapaz a coisa está a modos que mais complicada. Andamos em voltas e círculos, às vezes em quadrado também, mas ainda não houve decisões de monta; "esse não, que me lembra um colega muita parvo, esse nome não que parece de maluquinho, esse ainda pior, esse que é grande, esse que não tem diminutivo" e por aí fora.

Claro que não partilho ainda convosco os nomes na mira.

5. O tempo passa a correr, mas queria que passasse ainda mais depressa. O medo ainda é grande e e acho que desta vez só ficarei descansada quando o/a tiver nos braços, cá fora, grande, bonito e perfeito (aos meus olhos - de preferência aos vossos também).

Por outro lado, quero que o tempo passe a passo de caracol, bom a bem da verdade, rápido até às 20 semanas e devagar a partir daí.

Até às 20 semanas ninguém nota, temos de contar a todos para partilharem connosco a nossa alegria e não se sente a criança aos pontapés. Depois daí em diante, sim, pode passar devagar para curtir bem esta minha última gravidez.

6. O Pai ainda está em choque. De vez em quando volta a tremer descontroladamente. Mas quero crer que lhe passará dentro em breve. - Este recado é para ti mesmo!!!

Coitado, nunca pensou que com a falta de pontaria dele conseguisse acertar tão rapidamente no alvo outra vez. Mas Deus escreve direito em linhas tortas. Se não deixar de tremer dentro em breve, pois teremos que o levar ao médico para ver se ele tem algo mais para além do MEDO. Mas também lhe posso sempre oferecer um cão. Claro que a esta altura seria de peluche, que tão maluca assim, também não serei.

Hoje chegámos às 8 semanas.

Obrigada a todos os que nos tem apoiado.

QUEM VEM LÁ? -É A CEGONHA !!!!

2009-10-22T18:07:00.000+01:00

Meus queridos e queridas:

Estamos a fazer figas, com muita força, para que a cegonha nos deixe um/a pequenino/a à porta, depois das 33 semanas que nos faltam.

Espero que façam figas connosco para que cheguemos a bom porto desta vez. Contamos com elas.

Continuamos muito felizes.

A mãe a fazer listas.

Os manos discutem com quem irá dormir o/a bebé - palpita-me que lhes passará depois de ouvirem a primeira sessão de choro.

O pai ainda em estado de choque - começa a deixar de tremer.

O medo ainda nos acompanha, mas temos fé que desta vez será diferente.

Chegámos, hoje, às 7 semanas.

Ouvimos o coração a bater e isso foi suficiente para nos encher ainda mais de um Amor imenso.

Setúbal, 22 de Outubro de 2009

JÁ VI... E JÁ OUVI ... !!!

2009-10-21T09:38:00.002+01:00

TCHAN TCHAN TCHAN TCHAAAAAANNNNN

2009-10-20T18:04:00.001+01:00

ANDAMOS QUE NEM UNS DOIDOS....

2009-10-19T17:22:00.001+01:00

???

2009-10-09T16:46:00.003+01:00

O TEMPO EM NÓS

2009-09-25T14:26:00.006+01:00

GERÊS - AGOSTO 2009

A vida trouxe-nos até aqui ou fomos nós que caminhámos, sós, até este sítio, onde nos encontramos? Nenhum de nós tem a resposta correcta para a pergunta e interrogo-me se será necessária a resposta. Hoje, num dia como todos os outros, em que saímos a correr, voltamos à pressa, dormimos apressados, conversamos, sem dar atenção aquilo que realmente dizemos, nas conversas quase vazias e banais do dia a dia, em que, subitamente, partilhámos um olhar e concluimos que, apesar do tempo a correr, da falta de tempo no tempo de todos os dias, ainda assim nos encontramos, esporadicamente. É nesse roçar da tua mão na minha, naquele limbo entre o sono acordado e o sono dormido, em que nos encontramos e, mesmo não o fazendo, fazemos amor. Com tempo. É o tic tac do relógio, que não pára, são os filhos, as actividades, o corre - corre para todo o lado e esse mesmo tic tac faz-nos vivos e faz-nos envelhecer. Num qualquer momento, em que tivemos de parar para respirar de forma mais profunda, concluimos, ambos, que estamos cansados e ainda agora regressámos à normalidade dos nossos dias. É a falta de hábito, desculpas-te tu, são demasiadas coisas, argumento eu, é a falta de tempo, concluimos os dois. Vale a pena. Os Sorrisos, misturados com os "Despacha-te, que estamos atrasados!", faz de nós pessoas exaustas que não sabem o caminho para a cama depois de 25 segundos de tv em qualquer canal de vendas. Mas também nós sorrimos com as vitórias deles, que também são as nossas.

Nós.

25.de Setembro.de 2009

2009-09-13T00:03:00.002+01:00

Jardim Botânico; Lisboa - Junho de 2009

Procura-me nos caminhos onde sabes que me encontrarás. Nos caminhos em que sabes, de antemão, em que me acharás. É neles que estarei à tua espera. Ansiosa pelos teus beijos, pelo teu rio que fará de mim a sua albufeira. Preciso de ti, amor meu. Encontra-me nos caminhos sinuosos onde me perdi de ti, ouve a minha voz que te chama incessantemente, dá-me a tua mão, reencontra-me no teu corpo e faz-me tua para sempre. É aí que quero estar e preciso estar até ao fim. Aqui, tão só, sem ti, sinto-me amaldiçoada e abandonada, sem a tua voz que me guia, sem a sombra do teu corpo que me indica o caminho. As tuas pegadas não me antecedem e não sei qual a direcção a tomar. Encontra-me. Chamo por ti mas não me ouves. Perdi-me nos labirintos da vida e não te encontro. E ambos sabemos que só nos reencontraremos se o quisermos os dois.

13 de Setembro de 2009

2009-09-12T23:53:00.002+01:00

Sameiro; Braga - Agosto 2009

E, de repente, percebi (percebemos) que cresceram. Ainda gostam de colo e de beijos. De mimos e abraços grandes, tantas são as vezes que gritamos para fazerem as coisas correctamente, mas já são muitas as vezes em que vejo que os meus bebés cresceram e estão à beira de serem, não só os meus filhos mas também os homens de amanhã. Só os meus beijos, os meus abraços, os meus mimos, as minhas brincadeiras já não lhes chegam. Começam a ter jeitos de adolescentes, as palavras indicadoras de que o tempo passou, cresceram e as crianças começam a ser apenas sombras que lhes restam. Serão, também, os homens de amanhã. Os meus bebés.

12 de Setembro de 2009

SAUDADES

2009-09-03T12:59:00.004+01:00

Sameiro; Braga - Agosto 2009

Hoje senti falta do teu acordar nos meus braços. Hoje senti falta do meu dormir nos teus braços. Hoje senti falta dos teus beijos perdidos em mim durante a noite. Das tuas mãos abandonadas no meu corpo quando a madrugada nos assalta e o frio nos aproxima. Hoje a cama estava imensa e vazia sem ti. Hoje o meu acordar foi mais triste. Não tive os teus beijos para me dar os bons dias e assim não são bons começos. Sem ti.

03. de Setembro. de 2009

2009-08-24T18:24:00.004+01:00

Sameiro; Braga - Verão 2009

Se eu te amasse mais rebentaria. Hoje somos vendaval nos desejos um do outro. Somos as estrelas cadentes nas nossas noites. Reencontrámos os sonhos e encontrámos os caminhos que nos levam um ao outro. Vemos flores todos os dias. Temos o coração a transbordar de amor. Agora sabemos, ambos, ser a pessoa certa um para o outro. Mesmo quando a saudade nos magoa e a distância nos impõe limites. Já não conseguimos esconder no olhar o amor que nos une. E agora mais que nunca um olhar sabe a mar. A tua mão nas minhas costas é igual à areia quente da nossa praia. E quando me abraças é igual à represa que rebenta e me enche de ti. Sei que não me esqueces, tal como tu me sabes sempre tua. Onde tu estiveres eu também estarei. No teu coração. O meu coração está no teu. É aí que me carregas. Nos momentos felizes e especialmente naqueles em que nós sofremos. Amo-te. É aí que está a calma. No amor. Amo-te.

24 de Agosto de 2009

2009-08-23T01:40:00.004+01:00

Serra do Gerês - Agosto 2009

Acordar com o rio a correr nestes dias, foi o ínicio do meu reinado em ti.

Outra vez.

23.08.2009

FÉRIAS EM FAMÍLIA

2009-08-23T01:22:00.009+01:00

Serra da Penha; Guimarães - Agosto 2009

Ivocas - A vida no riso

Sameiro; Braga - Agosto de 2009

Momento zen... só a fingir...

Serra da Penha; Guimarães - Agosto 2009

Gerocas: uma gargalhada cheia de vida.

Serra da Penha; Guimarães - Agosto 2009

Manos: A alegria!

Serra do Gerês - Agosto 2009

Gerocas num sorriso

Serra do Gerês - Agosto 2009

Ivocas, um momento calmo

CAMINHAR EM FRENTE

2009-08-23T01:14:00.003+01:00

A vida - também a nossa - é feita de regressos. De novas tentativas, de voltas e caminhos que voltamos a fazer. O importante é estarmos ao lado um do outro. As lágrimas secaram, a amargura regressa de quando em vez mas os sonhos estão cheios de nós.

As raízes estão profundas em nós e por nós.

Continuamos em frente.

23.08.2009

Os regressos

2009-08-10T18:05:00.005+01:00

Lentamente vamos regressando à normalidade e o sofrimento dá, de novo, lugar ao sonho. A lágrima escondida cede caminho ao sorriso, novamente, para que possamos, mais uma vez, sonhar. É assim a normalidade do dia a dia. Somos assim, humanos, incapazes de nos rendermos às evidências do tempo a passar, que podem, também, deixar as suas marcas. Será? Poderá vir a ser? Voltará a acontecer? O bom? Ou apenas o mau? As dúvidas assaltam-nos, uma ponta de tristeza invade-nos o coração, a alma e o espírito e uma vozinha - terrível - diz-nos ao ouvido, não vale a pena. Mas é assim que somos. Não desistimos. As sementes da árdua batalha estão já semeadas, largadas na terra há muito e por isso já germinaram, tendo por isso raízes fortes. São assim os nossos sonhos. E nós lutamos. Seguimos em frente com esperanças renovadas e enraízadas.

10.08.2009

2009-07-10T11:17:00.005+01:00

Os vendedores de flores não vendem sonhos . Assim como tu me compras com os teus. E eu encho-me deles, até à exaustão, alimento-me deles para seguir em frente. Sinto falta dos teus braços, de estar abraçada por ti, na sensação suave de que ali nada me atingirá. Depois da tempestade, vem a bonança, segredas-me tu ao ouvido. Mas a tempestade foi tormentosa e eu perdi sonhos. E tu bem sabes que os sonhos são para mim tijolos e cimento nos meus dias. Esta tristeza que trago dentro de mim, recebi-a, oferecida, naqueles dias dolorosos, em que a ternura me foi arrancada. Os sonhos, os idílios, os planos. Não todos. Ainda vos tenho. Mas... agora percebo, cada vez mais nitidamente, que este acabou. Dizes-me; por algum tempo. E eu, ávida, pergunto; quanto? Mas não me sabes responder. A Mariza canta que a tristeza que traz, foi de vós que a recebeu, mas tu sabes, melhor que ninguém, que eu carrego apenas sonhos. São eles que me enchem, que trago dentro de mim. E quando eles se desfazem, como castelos de areia, afogo-me em mares de dúvidas e não me sei manter à tona. E levo o meu tempo, até voltar a sonhar. Voltarei a erguer-me. Ambos sabemos disso, mas agora quero, só, estar, assim, desvastada, destroçada, destruída, até os sonhos me invadirem os dias e as noites e te encher de beijos e obrigar-te a partilhar dos planos, que nunca são à nossa medida. Estes dias de sofrimento foram cruciais para te saber ali ao pé de mim. No meio de toda a perda e de toda a dor física e mental, da sensação de vazio pelas lágrimas que guardei para mim, saber-te ali ao meu lado foi importante. Amo-te. Amo-te.Amo-te.

Os grandes amores não morrem.

10.07.2009

MAIS UM FIM

2009-07-10T11:05:00.002+01:00

E DE REPENTE, OS SONHOS DESFAZEM-SE, AQUILO QUE ESPERÁVAMOS NÃO ACONTECE, AQUILO QUE IDEALIZÁMOS É ADIADO.

MAIS UM FIM. ESPERAMOS QUE NÃO DEFINITVO E NÃO TÃO DEMORADO COMO DA ÚLTIMA VEZ.

não sei como é possível quem tenha coragem de passar por isto várias vezes, sem desisitir.

O que nos espera, sei-o, por experiência própria, vale tudo, mas....

AINDA ASSIM, AMO-TE. SEMPRE.

I.
10.07.2009

2009-07-06T09:40:00.003+01:00

E, SE DE REPENTE, O MEU BLOGUE SE TRANSFORMASSE, TAMBÉM, NUM BABYBLOG???

À ESPERA

2009-06-30T20:39:00.001+01:00

TENHO AS HORMONAS AOS SALTOS.

À ESPERA. AINDA.

30.06.09

MUDANÇAS

2009-06-29T14:55:00.002+01:00

O blog tem sono. Como eu. O blog tem calor. Como eu. O blog está assustado. Como eu. O blog quer dormir mais. Tal e qual como eu.

Ainda aguardo.

P.S. - A felicidade começa a ser um dado adquirido.

Cada vez vos amo mais.

29.06.2009

I.

2009-06-26T09:12:00.002+01:00

E, se de repente o mundo te oferecer flores?

E, se de repente, o mundo mudar e ficar de pernas para o ar - momentaneamente - a aguardar, suspenso das decisões?

Agora, espero, quase pacientemente, que tomes a decisão.

A desejar que decidas bem. A desejar que ames. A desejar que tomes a decisão correcta para todos.

Sei que ponho o peso do mundo sobre ti. Mas sabes - também - que eu já decidi.

Amo-te. E vou amar-te. Mas o Amor não tem fim e multiplica-se.

26.06.2009

IVOCAS

2009-06-04T12:32:00.006+01:00

Ouutbro de 2008

Quem me conhece sabe quem eu sou.

Sou um doce de menino. Mas com o diabo no corpo (salvo seja...).

Consigo dizer, só num dia (bom), foi sem querer, mais de 500 vezes. As asneiras agarram-se a mim, como formigas ao pote de um doce. Deixar cair pratos, entornar a sopa, entornar o sumo ou a água no prato de comida, cair de uma cadeira ou do banco, porque não consigo estar bem sentado e principalmente quieto, cair com grande facilidade; da cama, do sofá, das cadeiras, até da sanita já consegui fazê-lo, conseguir partir 4 iogurtes para comer um.

Outro tipo de asneiras também são o meu forte, consigo entalar os dedos nos sítios mais estranhos (como no fecho das calças) enrolar-me de tal forma ao fio dos phones do MP3 de forma a ficar azul, consigo dessintonizar todos os canais de 4 televisões numa só manhã, sem perceber sequer onde carreguei (eu juro que os comandos só estavam ao meu lado) consigo apagar a chama do fogão só de passar perto dele (juro que ainda não percebi como o faço) sem apagar o gás, consigo fazer chichi em pé e acertar nas paredes, em toda a volta da sanita, no tampo, até no papel higiénico mas quase nada na sanita propriamente dita. Consigo fazer chichi no cesto da roupa suja a meio da noite. Estas são algumas.

Entretenho-me cada vez mais sozinho e já só digo mãe, mãe, mãe, mãe, mãe, de seguida e de forma a fazer perder a paciência a um santo umas 10 vezes, das 19h às 22h. Claro que ao fim de semana tenho outra liberdade e muitas mais horas.... Já não interrompo a cada 10 segundos as pessoas à minha volta, agora consigo ficar calado........ uns 10 minutos! Mas vejo muita televisão, quando dão programas sobre animais, mas gosto também de ver programas dos homens presos nas cadeias americanas (???) e programas sobre coisas malucas que eu tento reproduzir em casa, sem muito bons resultados, faço papagaios de papel que, invariavelmente, ficam presos nas cordas da vizinha de baixo e videoclips no meu magalhães.

Sou um bocado maluco com as miúdas e todas as semanas me apaixono por uma diferente, basta, para tanto, elas fazerem-me olhinhos, levarem uma mini saia ou uma camisa onde se vejam os ombros.

Adoro música e ver os simpsons.

Sou um estudante muito esforçado e melhorei muito a minha prestação escolar.

Ainda fujo muitas vezes para a cama dos meus pais, durante a noite, pois a cama deles é muito melhor que a minha.

Dou beijos e abraços a toda a gente. Até a dormir, o que me cansa até à exaustão, pois a minha mãe aproveita-se disso todos os dias, incessantemente, quando me obriga a sessões de beijos intermináveis quando eu já estou a dormir (é fácil - eu assim que sinto um movimento perto da minha boca estico os lábios para beijar!!!).

Apesar do terror que muitas vezes crio à minha volta, com a comoção que provoco, as coisas que parto, sou a criança mais meiga e doce que o mundo já viu.

04.06.2009

O NOSSO MUNDO

2009-06-04T11:44:00.005+01:00

O mundo está quase sempre aos nossos pés, agora. São águas lentas e calmas, aquelas por onde agora passeamos. Nem sempre foi assim, mas como o passado ficou no pretérito (imperfeito) agora não precisamos de conjugar essas memórias. Apenas viver, um dia de cada vez, sorrindo, amando, abraçando, beijando o nosso novo estado. O estado de felicidade, para o qual, por vezes, ainda temos dificuldade em aceitar. É mais fácil ser infeliz, mas não saberia sê-lo de novo, todos os dias. Os sorrisos pendurados em bochechas a cheirar a bolo de iogurte, as mãos dadas debaixo do lençol enquanto esperamos pelo sono, os beijos sonolentos, os mimos da manhã, o leite morno com bastante chocolate que espera na mesa, o assalto às torradas do Pai, as palhinhas divididas pelos manos, a colher para a Mãe raspar as bolhas de chocolate do fundo das canecas. Também existem gritos, nervos e irritações. Mas passam logo de seguida. É bom descobrir o mundo convosco ao meu lado. Para alguns, pela primeira vez, para nós, pela segunda. Agora, de forma mais eficaz. Agora realmente juntos. Agora com o sol a brilhar mais vezes. E nos outros dias fingimos que não... que não passa de um pedaço de má disposição. E é por isso que fazemos amor. E é por isso que sorrimos. E é por isso que nos abraçamos. E é por isso nos beijamos. E é por isso que todos dizemos que somos felizes. O céu é do tamanho do mar e está sempre azul.

04.06.2009

PAI; ESTE GOLO É PARA TI

2009-06-01T13:25:00.006+01:00

29.05.09 - jogo Pelezinhos

Sem palavras!!

PASSADO

2009-05-29T14:38:00.005+01:00

O passado, repentinamente, espreitou-me aqui, no presente e admito que fiquei nostálgica. Súbito, recordei-me de uma série de eventos, que tinha fechado dentro de uma arca de ferro e escondido longe da vista, de mim e da memória, para assim não tropeçar em ti quase todos os dias. Admito, esqueci-me de muitos pormenores. Não me recordo das primeiras palavras, não me recordo da primeira vez que fizemos amor, não me recordo da primeira noite juntos. Tantos pormenores que esqueci e me forcei a manter afastados das lembranças. Não me recordo do nome do teu pai. Não me recordo da cara da tua mãe. Não me recordo de uma qualquer caracterísitca específica que tivesses; um sinal, uma marca. Mas recordo a sensação de profundidade nos teus olhos e a suavidade dos teus cabelos. Até da medida exacta dos teus ombros, quando abraçados por trás. Esqueci a tua altura, o teu cheiro (embora por vezes tenha reminescências dele) o sabor da tua língua e a fresquidão do teu colo. Mas recordo perfeitamente ao que sabia o colo da tua mãe, o sorriso do teu pai e a tua mão na minha. Não. Já não te amo. Definitivamente. Mas pensei, depois de ter tropeçado em ti, todos estes anos depois, como poderiam ter sido as nossas vidas se as coisas tivessem sido diferentes. Junto com o amor, vinham também as pessoas ideais. Mas quando o amor se foi, elas também partiram. Contigo. Durante anos não percebi as tuas atitudes. Mas todos estes anos serviram para me mostrar que as pessoas, todas elas sem excepção, também têm um lado osmbrio. Mau. Tu não poderias ser diferente. Mas embora me tenhas amado mais que a maioria e tenha levado anos a procurar-te noutros homens, percebi que não me conheceste mais que todos os que cruzaram na e a vida comigo. Não me conheceste quase nada. Por isso no fim restou nada mais que uma ilusão. Não chegou, sequer, a ser um sonho. Não passou de uma ilusão. A ilusão que os grandes amores duram para sempre.

Mas ainda continua a achar que o que vinha com o teu grande amor teria sido perfeito.

Aos passados quase esquecidos.

01.06.2009

SERENIDADE

2009-05-25T13:06:00.003+01:00

AGOSTO 2009

És assim na palma das minhas mãos. Agora. Liso e cheio de ternuras que antes não te conhecia. És assim, agora, nas minhas memórias, calmo, cheio de um Amor que mantemos só nosso, nos dias de todos os dias.

É assim que somos no centro da paixão, que ainda nos invade, cheios de serenidade.

Serenos. Amantes. Cúmplices.

25.05.2009

LUDGERO - UM LUTADOR

2009-05-23T15:25:00.008+01:00

MAIO 2009

A pedido de quem tem saudades...

Continuo a jogar futebol nos Pelezinhos e já tenho 15 golos marcados no Campeonato Distrital dos complementares de Setúbal deste ano.

A minha equipa está em 1º lugar, sem nenhuma derrota e com o maior nº de golos marcados.

Joguei em todos os jogos deste campeonato.

Estou a crescer e a chegar à idade em que vou ter a mania que vou sempre saber mais e melhor que os meus pais. Mas ainda sou um puto fixe.